Вход

Как у любой девушки, у меня чрезвычайно много запросов.И мелкие, и большие, разных вкусов и вариантов.Постоянно что-то требуется, да и с такой силой, что, например, без новых шторок в ванной находиться там не хочется...
 Сегодня я получила всё.От тех самых шторок, двух пар джинсов(одни, кстати, фирменные умудрилась урвать на распродаже по смешной цене), новых занавесок в гостинной комнате, которые, кстати сшила сама с серебристой беечкой и мохнушками внизу, обеда в ресторане, до красной икры на ужин.Радость была, радость есть и еще чуть-чуть останется на завтра… Но так обидно, потому что знаю — это окрыленное чувство удовлетворения очень скоро исчезнет.Даже новые фиолетовые обои больше не радуют — ну есть и есть, не все еще под них подобрано… Получив безумно желаемое, оно вдруг становится самим собой разумеющимся… и ничего с этим не поделать.Придется выдумывать новые запросы...

Я собиралась гулять… тайно.Но мой благоверный решил с соседом отправиться в баню, отпариться.Так сказать домашняя ванна и «плаванье в грязи» его больше не устраивают.На данный момент они сидят дружной компанией перед окнами у нас на лавочке, а я судорожно соображаю, как же мне сорваться к девчонкам, давно засевшим в «Кабриолете»… Две банки «туборга» к моему счатью оказавшиеся по 6,5 градусов делают свое дело — мне пофиг и не обидно.Я их уложу спать и рвану… наверное… пиздец.Сама же знаю, что не рвану не сказавшись… придется «отрабатывать», да и заодно вселять уверенность, что ни с кем ничего… А у меня в плей-листе Селена Гомес ремиксует «Бибибип!»

  Событий в жизни прошло мало, совсем ничегошеньки.Они происходят в моих снах, не хочется вырываться из плена удивительных фильмов со мной в главной роли.И все бы ничего, но никогда… никогда я не вижу в снах свою семью.Ни Егора, ни Вовку, ни тем более сестру, или маму.Там присутствуют люди из прошлого, ситуации в переиграных вариантах или их продолжение.Мужчины, опекающие меня, или заинтересованные мной… отчетливо чувствую их тягу.Сегодня мы переходили реку в брод, мост залило и автобус не смог ехать дальше.Мы взбирались… человек двадцать незнакомых… по почти отвесному расплывшемуся берегу.Там наверху, кто-то очень высокий и молодой, в почти белом джемпере обнял меня за плечи.Я не видела лица, но от этого стало так тепло, уютно и спокойно, что захотелось побыть в этих объятиях как можно дольше.Все решили остановиться в доме у одного из присутствующих, погреться… назрела тусовка… И тут ко мне начал подкатывать пятидесятилетний Стивен Сигал...

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Это была маленькая двухэтажная восьмиквартирная хрущоба-времянка на самом краю неизвестного еще города.Второй этаж.Квартира.Такая страшная снаружи и такая теплая внутри! Потому что «своя».У нас была большая комната на 25 метров, по разным углам которой стояли диванчики.Был большой лаковый шифоньер с антресолями и пара журнальных столиков, на один из которых мы дружно запёрли черно-белый кнопочный телевизор, его мне мама отдала.Окна выходили на южную сторону, так что даже в сумрачный день у нас было светло и уютно.На кухне все как пложено в снимаемых квартирах:  тяжелый холодильник, двухкамфорочная газовая плита, старый кухонный белый стол с ящиком для ложек и табуретки.Особым почетом пользовалось старое дырявое кресло, мы его застелили ватным одеялом, а сверху положили покрывало.А еще там был большой подоконник, вечерами мы накрывали его теплым пледом, садились друг напротив друга и пялились на проезжающие мимо машины… Системная вода из крана вытекала в прикрученную к стене эмалированую мойку, и дальше в ведро, которое мы выливали в туалет, за питьевой водой приходилось ходить на калонку у соседнего дома...
 Но эта бытовуха была такой незначительной мелочью по сравнению с тем, что две шестнадцатилетние девчонки вырвались-таки на свободу, далеко от родителей, сами себе предоставленные...
 У нас была большая прихожая, в нише которой жил большой ламповый хозяйский телеящик, мы решили, что он не работает.За ним же, в дырке в стене поживали две малюсенькие мышки, частенько не стеснявшиеся проверить кастрюльки на плите.Соседи — сплошь молодые пары и мамы-одиночки, в квартире напротив поселили огромного ротвейлера, сейчас уже не вспомню, как зовут, толи Вольвганг, толи Рекс… А прямо под окнами располагались соседские огороды, главный любитель которых, мужчина около сорока лет, но лица его я так и не запомнила, потому как торчал он на грядках исключительно голой спиной к нам, и на этом холсте невооруженным взглядом можно было разузнать красивейшие кресты и купола.

 Одним из перевалочных пунктов по дороге на учебу приходилась центральная городская площадь неописуемой красоты.Тут было все: огромные клумбы, многочисленные кафе, фонтан, маленькая речушка с утками и самое главное — киоск мороженного.Мимо него пройти не удавалось, частенько, прогуливая первый урок из пары, мы садились на рыбацкий мостик, чтобы сьесть холодный ванильный рожок за десять рублей.В один из таких чудесных солнечных дней, к нам подошли познакомиться два молоденьких рыбака...

                                                                                                  (продолжение надо?)

 Я тут задумалась, почему я здесь и для чего мне это.Мне есть с кем поговорить в реальной жизни, есть кому выговориться, но нет такой привычки ныть.Внутри, бывает что-то гложет, но видя, что у людей все хорошо, прекрасное настроение, не хочется вливать свою ложку дегтя из мелких проблем и обид.
 Когда есть о чем порадоваться, я делаю это вместе со своими близкими, когда хочется проораться и выговориться, просто захожу сюда.Я отвлекаюсь и читаю, радуюсь за кого-то, иногда рассказываю первое на ум приходящее, мои сомненья, мои размышления нерадостной направленности, часто, мои возмущения и стёб, многое лишь для узкого круга из списка «друзей», дабы не распространять информацию на всеобщее пользование рунета… — все то, что я не стала бы открывать людям, идущим со мной по жизни.
 В себе держать нельзя негативные эмоции, это часто приводит к депрессиям...

Идет период, когда мечты и планы исполняются совсем не у меня, даже на минуточку… к людям идет в руки то, что давно хочу я… чувствую несправедливость со стороны судьбы к себе… хотя… свою жизнь мы строим сами и вполне в неудачах виновата я сама...

И снова я здесь, читаю… пытаюсь читать, так как прочесть стало почти нечего.

   А проходя по магазинам, уже не заглядываюсь, как раньше на интересные кофточки… хотя нет, обращаю внимание, но только на детские, пацанские.Бывает, идешь целенаправленно купить тушь, а приходишь с удобным серым спортивным костюмом на Егора, а про косметику вспоминаешь уже переступая через порог.
  Или думаю где бы свободный день провести.Да нет, не у подруги с бокалом вина, не на  шашлыках в интересной компании, нет, вспоминаю, где у нас еще есть хорошее место с детскими аттракционами и веселушками...

  И вот если бы скучала, ан нет, даже думать о гулянках то ли не хочется, то ли некогда, вобщем, вообще не думается.

… это странное чувство, когда объявляется тот, вестей от которого уже не ждешь.И хочется от души послать на хуй, а ты в ответ только виртуально улыбаешься.Мысли вразброс, «как дела?», у всех бывают проблемы, но зачем о них долго рассуждать? Безусловно он оставил огромный след в душЕ и на сердце, я только зализала последнюю рану… Как вижу впервые за много лет огромное количество восклицательных знаков и улыбающих смайлов.Как та «татушка», которую обнаружила на оконном откосе утром, после твоего ухода...
  Мы не разговаривали шесть лет.Но сейчас, видя его жизнь, я благодарна ему и себе, что не вышла тогда за него.Не знаю, как насчет измен, но хозяин из него точно никакой...

  Какое право он имел так бесцеремонно вламываться в мою жизнь? Спроси меня года три назад, я отвечу, что жду и скучаю.Спроси меня сейчас -  на х… оно надо!
  Но без него не было бы ничего, я не вышла бы замуж (практически назло), не появился бы Егор в следствие этого медового месяца, я не сидела бы дома с ребенком — мне пришлось бы работать, я жила бы в старом развалившемся/несколько лет ремонтируемом доме, вообще сейчас жизнь была бы не та.Не было бы того первого взрослого опыта во всех отношениях, я так же продолжаю доверять людям, но все-таки научилась разбираться.

  Я так долго ждала… Я совсем не предполагала, что это будет так, вдруг ни возьмись… А у меня больше не ёкает, да, странно, но не ёкает совсем, лишь удивление :«Его величество обо мне вспомнило??!!»

  У нас лавочка перед окнами, окна выходят во двор… проходной двор, как я его называю.То и дело на ночь глядя собираются разные компании, пива по-пить, проораться перед сном.
  Вчера сидели три парня и девушка… И вот она громко им рассказывает про себя и свою подругу.Как они всегда проводили время в «взрослых» тусовках. «Мы общались с людьми, которым по 25-26 лет!..» Мальчишки ей «Далааадно, будут они с такой малявкой общаться, тебе ведь 18?».А она продолжала доказывать «Вот видишь? Просто я умею адаптироваться к людям.А вот Юлька тоже не умела, по-этому всегда забитая молчала!»
  Я про себя подумала «какая же я крутая, мне целых 25!» 
Да нет, если честно, так все это странно… Когда мне было 15 лет, за мной пытался ухаживать мальчик, которому 20.Я в ужасе по ночам зажималась в подушку «что мама скажет, когда узнает, какой взрослый у меня парень и стоит ли ИЗ-ЗА ЭТОГО с ним общаться дальше?»
  Сейчас мне 25 и… Мне 25??? Какого хрена, я считала лет 20-21...

 Сидим сегодня, пьем кофе на кухне, провожаю его на работу.Время шесть утра, умыться еще не успела, в мыслях запереть за ним дверь и прилечь досыпать еще на полчасика.Как обычно мы выглядим только что проснувшись ни для кого не секрет, ну вот и я не примадонна… проходя мимо зеркала, попыталась хотя бы челку расправить, потом передумала...
  Хлюпаем из кружки на пару, и вдруг слышу :«Какая ты у меня красивая!» Я долго пыталась понять в чем прикол, или разглядеть саркастическую улыбку, но так и не нашла...
  Вот и пришлось вдвоем возвращаться на постель...