Меня впетают в такую интригу.
Я не знаю для чего он это делает.Он упорно дает почву для слухов, сплетен, домыслов и разговоров за моей спиной О НАС.Вот и как теперь из этого выпутываться? Я ж ни в чем не виноватая!!!))
Привязанность.Очень четкое слово «привязывать»… веревками, скотчем приматывать, прикипать.Не знаю, чем это считать, даром, или, в наше время, совсем ненужное качество человека? Сложно ответить, но за мной куча таких вот грехов.
Я ПРИВЯЗЫВАЮСЬ к людям, совершенно, может быть, этого недостойным.Я принимаю людей такими, какие они есть, но для меня самые лучшие.Ведь они уникальны! И сама от этого страдаю.Я не могу без «моих» людей, это даже похоже на любовь, мне нужно их внимание, их доверие, их забота.А когда этого не получаю в той мере, на которую рассчитываю, терзаюсь, грызу себя… может это ревность? Очень похоже...
Вы чувствовали вкус предательства? Я — да, было очень больно… очень… Но, представьте себе, я ее простила.Это была моя лучшая подруга.Почему была? Она есть, она до сих пор моя подруга! Вот так вот в жизни моей.А еще спрашивается, почему я так долго терпела выходки мужа?! Может, и любви давно уже не было, но привязанность-то осталась...
А еще я удивляюсь, КАК быстро и неожиданно для себя со мной такое случается.Вот ходил мимо меня один человек.Рядом ходил, вроде и общались и дружили, но я так сильно в нем раньше не нуждалась, как сейчас.Почему? Почему именно сейчас меня грызет ревность(хотя это чувство стоит обозвать по другому как-то, но я других слов не подберу).Почему мне хочется видеть его каждый день, хотя бы минуточку? Хотя бы для просто поздороваться и перекинуться парой шуток.Чтобы он, как это бывает всегда, снял невидимую пылинку с плеча, или просто дотронулся до руки, если я его не сразу заметила… А может я уже не про привязанность пишу.Вы не знаете?
Господи, сколько нытиков вокруг!
Все им не то, да все им не так.Признаю, сама такая была недавно.Но это была не я, конечно, из меня такую вылепили обстоятельства и человек, под гнет которого я сама себя загнала.
Самое сложное — это решиться и сделать первый самый настоящий ШАГ.Каждый сам для себя знает, что это за шаг должен быть, но постоянно боится его сделать.Сомневается.Не нужно! Смысл тянуть время? Ничего не изменится!
Второй шаг еще сложнее.Нужно суметь сохранить ситуацию и удержаться на том этапе, не возвращаясь назад.А назад тянет сильно, честно, думаешь — «А ну его нахрен, пусть будет как было!».Соблазн велик, ты же знаешь как там/позади и что, не дужно думать что тебе делать и как себя вести, а впереди столько неизвестного и от этого страшного.Не нужно! Это просто «аклиматизация», со временем ты поймешь, насколько счастливее стал(а).
Шаг третий — отпустить и забыть прошлое.Сложить все это дело в большую коробку и запихнуть на склад, чтобы потом, на пенсии, «пролистывать» воспоминания.
У меня сейчас переход от второго к третьему шагу.Удержаться на плаву эмоций помогли люди, окружающие меня.В особенности двое — моя мама и еще сами знаете кто.До сих пор интересно с какой целью он это делал — в открытую звонил и втирал мне в мозг какой же мой муж козел, не мужик, а тряпка и все в том же духе.Мог по часу мне об этом рассказывать.И вы знаете, он оказалася прав во всем, за это я ему благодарна буду всю жизнь, несмотря на… ну ладно, это уже другая история.
Он сидит рядом, говорит о чем-то отстраненном.Будто он друг, или просто хороший знакомый, ситуация — «вышли на крыльцо покурить и разговорились о своем „о личном“».Ни намека, ни полуслова, даже в глазах ни тени сомнений, лишь болотного цвета бархатный взгляд.
Это случалось совсем невзначай, вероятно, очень скрытный и закрытый в себе человек, наконец, находит силы сделать первый шаг.Он все спланировал заранее.Я оборачиваюсь переспросить что-то о тормозах в машине, а меня встречает немного робкий и нежный поцелуй.Не отвернусь, нет, не отвернусь, просто немного сносит крышу от неожиданности и невозможности происходящего.И от этого страшно, мне свойственно держать себя в руках, и, когда я теряю контроль, паникую.Отстраняюсь.Вызываю у него чувство смятения, не понимает что происходит.
Мысли снова собираются в кучу, пьянящий дурман вылетает из головы.И снова, бабах!, да что же такое! Предупреждать заранее нужно… Пытаюсь держать себя в руках, но получается плохо, улетаю, улетаю… паника… мне плохо, голова кружится, как на каруселях… майка, где моя майка? Ее давно уже нет.Да как же так??? Тот, к которому так привыкла за много лет, встречать неожиданно по пути из магазина, или на работе, болтая ни о чем.Могла ли я себе такое представить когда-нибудь? Нет, в голове не укладывается.Пять секунд я сама себе не принадлежу, меня просто нет, затем резкое падение на замлю...«Нет, подожди...» Это слишком сносит голову...
Сейчас начну писать кошмарные вещи.Точнее одну вещь, которая прям застала меня врасплох и я никак не могу оттделаться от этой мысли.
При каждой встрече с мужем(пока еще), начинаются выяснения отношений.Он упорно УГОВАРИВАЕТ меня его любить, взять его обратно к нам жить и не разводиться.Постояные вот эти «а ты меня любишь?»,«а мы с тобой будем потом вместе жить?»,«а мне проплачивать следующий месяц за съемную квартиру?»,«а твоя мама не хочет со мной разговаривать...», конечно! После того как он послал ее на все матерные стороны, брызгая слюной.Тошнит.
Я соглесна с ним общаться, когда у меня есть время.Я не запрещаю видеться ему с сыном(как это бывает у некоторых).Я предлагала ему найти девушку — совершенно серьезно! — он этого не понимает, или делает вид, что не понимает.Мне удобно, что я могу обратиться к нему за помощью.Например, он помогает в данный момент разобраться со сломанным электросчетчиком, что недавно нам поменяли.Он помог мне застелить новый ковролин — мужская сила никогда не мешала, просто от него раньше этого просто невозможно было дождаться.Наконец, он помогает деньгами(если я попрошу).Совесть меня не мучает, я рассчитываю на них как на аллименты.Бесит только то, что приходится САМОЙ ПРОСИТЬ.
Ну и в заключение.огда я решила, что все это фальш и ложь, лишь для вновь удобного устроения собственной любимой задницы.Он сказал такую фразу «Если ты разведешься со мной, как бы мне не было жаль, я уйду навсегда из твоей жизни».На мой вопрос «А как же Егор? Неужели ты не хочешь его хотя бы изредка видеть???», он ответил:«И без меня проживет»… занавес.
Это изречение давно известно всем, я так думаю.Но в этом случае пишу не про всех, а лишь о себе любимой.
Но в чем парадокс? До того, как я вышла замуж, очень любила шпильки.Не то, что шпилюги, а милые такие шпилечки.Природа наградила и без того длинными ногами, по-этому высоких каблуков никогда и не требовалось.В период замужества/о, как сказанула/ каблук становился всё ниже и ниже, и в конце концов сократился до плоской подошвы.Ну в этом сыграл свою роль и Егорик, сами понимаете, на каблучищах на третий этаж по два, а то и три раза в день одновременно, пакеты, ребенка и каляску не затащишь.
Ну а вот сегодня отчебучила.Прикупила ботильоны на 12 см шпиле.Да я вообще как останкинская башня по городу теперь хожу, а дитё за руку взять уже проблема — приходится наклоняться.В самооценке ли дело, или я просто соскучилась по этой корявой своей походке с «переломанными» ногами в конце рабочего дня, когда действительно чувствуешь себя счастливой, разуваясь дома… но, блин, симпатишные такие замшевые ботиночки — прям в восторге я!
Я так напартачилаааа… Оно само ко мне пришло… домой… а я не смогла… раза три, или четыре не смогла и оно ушло… спать.
Ух я злая… на себя… слов нет!!!
… ну и вот.Заказала я сегодня ковролина 18 квадратов.Влетит в копеечку, да и домашние меня наругали — однотонный, почти бежевый, ворсистый как ковер… правда стриженный… красивый-красивыыыый! Насрать.Сама заработала — сама трачу куда хочу, никого не обделила.Теперь на очереди стоят 3 двери, два окна и обои… много-много обоев!!! Боженька, дай мне сил, сколько денег-то надо!!! А еще я тааакой диванчик присмотрела в мебельном, мммммм!.. Слюни текут, но кредиты брать не буду, нет.
