Вход

 Я еще года два назад задумывалась об этом со всей серьезностью. И вот если бы с Вовкой тогда было все в порядке и шло как надо… тогда бы… тогда бы я решилась пережить все снова. Девочку нам надо, сестричку. Да и с братиком было бы неплохо. Только вот… папы нету ответственного. А время идет, часики тикают, не только мои, Егор становится старше, а мне так хотелось, чтобы разница была не больше пяти лет. 
 И вот есть такое чувство, что в моей семье кого-то не хватает. Вот есть. Точно. Вот нет Её пока, должна быть. 

 … неа, не так как тут все привыкли мечтать) Мои мечты гораздо приземленнее, и несвойственно моей натуре летать где-то в облаках. Я мечтала о летнем салате! И вот дорвалась!!! В мойке остывают вареная картошечка и яйца, сейчас пойду нарезать с свежим огурчиком и зеленым лучком, а потом это все солью и растительным маслицем, да под свежий черный хлебушек… оомнямням!!!

   Мне через неделю будет 27, страшно подумать. И вперые вымазана до дна баночка с любимым (ого!) кремом, предыдущие отправлялись в утиль за истечением срока годности. И впервые методично каждое утро запиваю витаминку остатками чая. И уже потихоньку составляю отчет о прожитых событиях, делаю выводы, думаю, как буду жить потом. Заметила, что приоритеты и ценности за 10 лет глобально изменились. И джинсы беру на два размера больше, иногда чувствую себя несолидно и немного некомфортно в драных, хоть и фирменых… все-таки двадцать! сеееемь… Наверное, именно это заставило приобрети слегка тонированные очки, вроде как взрослая. Мама ругает, что я слишком простая, как школьница… но ведь и надо так жить? Быть проще? 
 А знаете… Того, что хотела, я больше не хочу. Все свои действия и планы свожу к вопросу «а удобно ли будет так расти Егору?» И научилась любить свой город, такой родной и понятный… Вот только дочки нам не хватает, а еще папы, который был бы способен воспитывать нас всех, к которому хотела бы прислушиваться даже я. Чтобы был примером нам. Нашей гордостью. Но пока его нет, мы вдвоем... 

 Лишь одно желание меня преследует. Дом. На мансарде комната Егора с покатыми стенами. Внизу моя комната, гостиная-столовая, в которой всегда полно егориных школьных друзей, пусть слушают музыку на полной громкости и достают все, что есть в холодильнике, пусть учатся играть на гитаре, курят тайком пока я не вижу, пусть во дворе мучают боксерскую грушу на перекладине, или разбирают мопеды с мотоциклами, но это уже потом… Под моими окнами будет большая клумба с флоксами, а в гараже надежная машина, и рядом с беседкой мангал пусть почаще готовит моим друзьям шашлыки. Далекое будущее, которое, я надеюсь, должно осуществиться, а пока...

 А пока я жду, пока сын подрастет, чтобы пока у него желание со мной общаться есть ровно на столько, насколько и у меня, мы каждое лето выбирались бы на море. Или вдвоем, или с подругой и ее сыном, егориным лучшим другом на сегодня... 

 … мое неуемное желание очистить свою жизнь от всего лишнего. Начну с квартиры, залезу во все уголки, куда казалось бы нога простого смертного не ступала, потом займусь собой, ближе к сну своими мыслями, разложу по полочкам. Пусть все, что накопилось в уходящем дветысячихреновом (не понравился он мне) году, там и остается. В новый год хочу войти новым, совершенно другим человеком.

 Ну почему кому-то дано, а кому-то — нет, ну почемуууу???

Мне найти работу, где нужно общаться с людьми, очень и очень сложно. Везде требуются «продажники» и «впаривальщики» с развязанными языками. Я с детства не такая. Мне, чтобы свободно чувствовать себя радом с человеком, нужно хотя бы два свидания.

 А я хочу общаться с людьми. Но не хочу ничего впаривать, не умею такого «ну купииите». Почему?
Бля, куда пойти работать неуверенному в своих силах человеку?

 Только представьте! Я! Накрасила! Ногти! И ничего не случилось.
Если кто-то забыл, у меня примета такая… была. А потом подумала — да куда уж хуже-то. И вот, спустя пять с лишним лет — та-даааам! Я у мамы отобрала лак и намазала-таки пальцы. Сутки прошли — тишь, гладь и божья благодать. Тьфу-тьфу-тьфу.

 День такой был. Давно таких не бывало. Началось все с утра — даже кошмары не мучали (например, о том, что я не сплю и по комнате начинают летать предметы, или о убийствах практически на глазах у детей, а я потом этих детей отвелаю от страшного зрелища и сумасшедшей матери-убицы), сегодня этого не было. Так что я встала, даже вымылась и навела шухер на голове бигудями, а не щипцами — нововведение у меня, стараюсь волосы больше не жечь, а выпрямляю огромными такими липучкам, а потом отправилась по намеченным делам. Карту в банке так и не получила, не расстроилась — заплатила по счетам за квартиру хотя бы, а картами этими я все равно пользоваться не умею и никогда не дружила с банкоматами. Скоро придется осваивать — решила, что Вовка будет перечислять «алименты» на счет, не придется с ним лично встречаться, смотреть в жалкие глазенки, он всегда меня брал жалостью, знает слабое место, так что… ну а еще мама сошла с ума, решила взять мою мечту в свои руки. И в очень скором времени мы продаем одну из квартир (не хотелось бы каркать заранее) и покупаем уголок где-нибудь ближе к морю, она засмотрелась на Краснодарский край. Я прям даже не знаю, никогда там не была, но… А потом я не забыла про Егорину палатку. Блин, ну и цены. Хотя, что не сделаешь ради любимого чада. И в завершение ко всему домой вернулась с двумя коробками обуви — сапогами и замшевыми полусапожками. Сапоги мама сразу обозвала чечеточными, из-за плоского каблука с маленькими металлическими клепками. Ну и что — у меня сумка как раз вся в этих клепках. От сестры в наследство досталась два года назад. Она ее купила в каком-то бутике после корпоратива на неочень трезвую голову за бешеные деньги. Так вот и хожу. Счастливая, довольная, удовлетворенная, обутая. А Егор-то как рад, хочет теперь спать в своей новой «норке», мы с мамой решили, что квартира стала трехкомнатной))

 Хороший день. Да. Вот чтоб и завтра в том же духе.

 Да ну, в попочку.
Хватит сопли жевать. Да? Хватит.
А я буду улыбаться. Я найду причины для веселья. Вон у меня какой мальчичек-зайчичек растет, я для него должна быть лучшей, веселой и красивой.

 На самом деле я ему вру. не собиралась спать, не собираюсь и сейчас. Хотела, но столько дел по дому накопилось, что руки опускаются. Мне бы погладить и сложить давно высохшее белье, наконец, вместо того, чтобы отложить «Снежок» и вылезти из под пледа. Ну встала, и что? Пересела в кресло, чтобы насточить пост ни о чем… просто потому что лень… или что-то мешает. Лучше бы спать, правда, легла. Хорошо, что заставила себя покраситься. За пять минут до смыва подмазала той же краской брови — как итог пересидела с бровями… просто потому что лень… отмывала мочалкой, не поверите. Зато в ванной, наконец, порядок навела, даже не верится. И как не переломилась только.
 А с утра такие планы, такие планы в голове строила! Забежала в «Магнит» после работы, накупила чего-то, собиралась курник печь по случаю его приезда… послезавтра. Какой там в жопу курник, «Снежок» и булка — мой сегодняшний завтрак, обед и ужин. Не хочу ничего.
 И вот хрен объяснишь ему, что много дел переделать надо — поэтому не ложусь, но встать не могу — поэтому ничего не сделано. Замкнутый круг))

 Ну, вот такая вот картина складывается у меня на сегодняшний день. Одын дома, совсем одын. Егор уехал к бабуле. Милого моего украли наглым образом в другой город в считанные часы, решать неожиданно возникшие серьезные проблемы. Далекооо… Подробно рассказывать не буду, но дни были тяжелые… в том числе и у меня, такого нервяка я не испытывала… эм… тоже не буду рассказывать с каких пор. Тогда я готова была гнаться за ним сломя голову и потеряв рассудок, наплевав на все… эх. И вот вроде бы все там налаживается, практически разрулили ситуацию, осталось дождаться кульминации. Я прихожу в себя, начинаю разгребать завал дома, потому как не до того было, завтра разгребаю на работе, ибо и там все завалила-забросила. Хотела сегодня лечь пораньше, выспаться наконец, но вижу уже не получается.
  А вообще, я понастоящему привязалась. Конечно, хорошо без его постоянных докапываний и без ревности, но как мне сказала Наська — это временно, она сама с этого свой восьмилетний замужний стаж начинала. Правда ревновала она. Разберусь, вобщем.
 Сейчас хочу к нему. Зовет. Скучает. Я тоже. Но я не могу приехать, потому что эта гребанная работа и деееньги. Именно сейчас они нужны как никогда. Куча денег, которую я и в жизни в руках не держала ушла на решение этих самых проблем, еще львиная доля на сотовую связь. Так что он — голяк, рассчитаывать по крайней мере месяц мне придется на себя. Зато он узнал, сколько на самом деле имеет настоящих друзей, которым небезразличен — немало набралось, это радует. Хочу ехать встречать его хотя бы в Москву чтоли… не решила. Посмотрю по финансам.
 А в остальном — все хорошо.