Не люблю я его! Помидорки завяли уже (страшно подумать) два года назад.Выплакалась любовь тогда вместе с горькими, периодически истерическими слезами.

 И я как дура повелась на его уговоры, ухаживания, внимание. Вернулась, непонятно зачем.Ведь хватило его лишь на пару месяцев, на период «окукливания», а потом по старому сценарию… даже хуже.Ну и к тому же как не хотела его тогда, так и не захотела теперь.Тогда было брезгливо, сейчас, при отсутствии любви, меня уже его «техника исполнения» не устраивает.Да и вообще, какого желания можно ожидать от обиженной девушки… пусть она вроде бы проглотила, пусть промолчала в стопятый раз.Внимание — только по телефону «все ли в порядке» и не срулила ли к кому в гости (мало ли, мужика себе нашла, аяйяй!).«Что делаешь, а что полчаса назад делала, а до этого… куда пошла, с кем пошла, а зачем пошла, а когда дома будешь?» — можно подумать, сидит под дверью ждет.Ни цветочков, ни извинений за вранье («сейчас в гараж выгрузимся и приеду, через часик, готовь кушать» — Кристина наготовит щей-борщей непонятно для кого ведрами, а потом дозвониться до следующего дня не может.Отговорки разные).Такое ощущение, по его мнению я вообще не должна на такую чепуху обижаться, пусть и не показывая.Что творится в моей душе, его не волнует.Он не помнит мои любимые конфеты, он совсем обо мне ничего не знает, кроме того, что я очень хочу машину, и всячески спекулирует этим… а сам вот уже две недели ночует дома через день, как по расписанию.

 Жить с ним по расчету — снова не вариант.Когда разошлись, я вышла на работу и, к слову, не так уж много зарабатывала, как он сейчас, удавалось кое-какие средства выделять на ремонт, на шалости-балости.Сейчас не работаю, приносит деньги он, но этого нет, зато накопился приличный счет за квартплату.А он складывает две трети, если не больше, на свою «секретную» карточку, или проябывает — вот уж не в курсе я.Ремонт делать некому, потому как домой является ближе к ночи и сразу заваливается спать.Нынче, вот уже полгода, жду обещаную машину… Какой уж там расчет.

 Целоваться я люблю — вот чего.Обниматься-зажиматься нежно, а у этого амбала руки как тиски.По утрам во рту какашка с примесью никотина и чеснока… Не могу я так, брезгливая я.Вот и оторвалась по пьяни в эти выходные непонятно с кем, все воскресенье улыбалась ходила без повода, шутила.Казалось бы, что там? Ничего и не было, просто море мужского внимания и приятный десерт перед сном...

 Не могу я так.Не хочу больше.С нетерпеньем доживаю до конца периода адаптации Егора к саду.Я лучше буду работать не по специальности и получать немного, но жить спокойно и счастливо, ища свою любовь, чем надеяться на чудо всю оставшуюся жизнь, копить долги и пытаться делать карьеру, которую давно хотела.Но там надо начинать с малого, такого малого, что даже за кредит заплатить не хватит...

 Сегодня снова сижу с ужином, его ужином.Должен был быть дома в девять, а нет — трубку снова не берет.Мне не обидно было бы, если б заранее сказал — так вот,«еду-еду, сейчас приеду скоро!»Даже поплакала с досады.