Ровно половину жизни назад, в 13 лет, я посмотрела этот фильм и решила, что он просто про меня… этот фильм должен был стать моей христоматией. У актрисы даже шрам на щеке в точности как у меня, только зеркальный. Я тогда знала, что моя жизнь сложится именно так. В то время, на последнем году муз.школы для меня не было преградой сочинить интересную песенку, я в идеале знала сольфеджио и могла произвести муз.обороты, которые 100% нравятся по сей день многочисленной аудитории. Я просто знала, что ЭТО МОЕ. Тогда, как и героиня сего фильма, я ужасно боялась сцены, независимо от того, насколько часто моя спец-учительница буквально таскала меня по всем концертам и олимпиадам. Она реально мной гордилась, а многие ее коллеги ей завидовали. Но меня трясло и воротило. Я закончила музыкалку с красным дипломом, не учившись не потому что меня любили все учителя, просто все сдела на «5». В последние годы меня посетила любовь всей моей жизни (как я тогда считала), я бросала занятия два раза навсегда и столько же возвращалась, мне не нужно было ничего учить, я наперед все знала. Но, блин, так воротило от этой сцены. И не пошла в училище. Пошла по рисованию. Тоже творчество, тоже мое, без худ. школы на то отделение не брали, но я поступила. Зачем? Потому что там нет сцены, но как и оказалось заработка тоже. Я разочаровалась в творчестве и все по накатанной… Чисто творческий «зависший» человек, не умеющий свое творчество продавать, ибо с рождения не умеющий продавать. Не заложено в генах.  А в наше время без этого никак. И я все это в себе забила… глубоко-глубоко, и стала никем по сути. Наивная дура.

 У меня не было папы, как у героини. Да даже мама никогда не поддерживала. Когда я устраивала жизнь в подмосковье, она тянула меня назад. Каждый день. Я ее не виню. Можно такого позорища себе напридумывать — зачем дочь из провинции подалась в Москву. Ну кому рассказывать. Я вернулась в берлогу (о боже, как я ревела навзрыд, идя с вокзала в родную квартиру), сняла себе отдельное жилье, ибо уже ну никак не могла жить под давлением и манипуляциями (вся суть родителей).

 Сейчас жалею. Тогда у меня были все шансы, но я отрубила. Я слабохарактерная, всежалеющая особа. Я лучше о чувствах других подумаю, чем о себе, сука. Я эмоциональная проститутка. Меня может выебать каждый и ничего ему не будет… Блядь.

 Кстати, заметила сама сто лет назад, что мелодии И. Крутого… да и мама говорила, что я подобное создавала на импровизациях.  То есть когда уроки учить не хочется, и ты просто сидишь и наигрываешь в трех аккордах… Не суть.  Деньги делают все.

 Сейчас добрый СТС завтавил вспомнить, как я тогда хотела построить свою жизнь и чего в действительности хотела, но, блядь, подзно уже. Но...

 У меня есть сын. Я не позволю ему наделать таких же ошибок. Я хочу, чтобы у него были все возможности воплотить все планы в жизнь, что бы это ни было, и как бы это со стороны не выглядело. Я не желаю ему потерять себя. Я не позволю.