Вход

 … по крайней мере на это лето. Не потому что похудеть собралась, просто надоело мучаться с желудком, он у меня с детства к еде не приучен, привык обходиться травками, особенно летом, когда нас домой было не загонишь даже на обед, мы наедались полусозревшими яблоками прямо с деревьев, щавелем и земляникой у старой железной дороги. Если повезет, всей оравой влезали в чей-нибудь огород и дергали морковку, огурчики… эх… детство…
  И где-то с конца мая удается придерживаться этого правила. А потому что просто не хочется — значит организмусу не требуется) Только сегодня поняла, что уже где-то месяц ем одни салатики из огурцов, помидорок — тут вариация какая-нибудь — и сухариков. Блин, недешево, кстати, обходится. Вот эта графа «вариация чего-нибудь» приобретает все более изощренные формы. Одна брынза сколько стоит, а пакетика хватает на один раз… ну так бы на два, если бы я потом кусками ее не хватала из холодильника)) Вооот… в обед делала такой салат с куриной колбасой, брынзой и оливками, как ни странно в магазине самыми дешевыми оказались помидоры-черри, а не обычные, так что как в лучших домах ЛондОна и ПАрижа получилось)
  На ужин пошла в магазин снова — очень захотелось рыбы. Почему-то рыбные полки были пусты, стояли лишь аналоги кроасной икры… ну эти, желатиновые. Фу. Вот. И я разорилась на консервированный лосось в английском горчичном пряном соусе. Брынзу я всю подъела еще в обед, так что взяла большой такой шматок Гауды, ну чтоб уравновесить, рыба почти 100 рублей стоила за 200 гр, а сыра такого мне надолго хватит. Сухари взяла белые, на всякий случай одни рыбные, другие стандартные помидорные — подошли помидорные, рыбные вообще воняли непонятно чем… ну и все, получилось такое вот блюдо:
  — огурчики средней толщины колечками
  — помидорки-черри пополам
  — лосось средними кусочками, горчичный соус туда же не жалея (кстати, не прогадала с рыбой, язык проглотишь)
  — сыр в терку
  — петрушку (я люблю мелко)
  — соль и растительное масло
  — сухарики
фото стырила с инета, не хочу возиться с этими камерами, внеше очень похоже получилось все равно ))
 

… почему-то размер фото до сих пор изменять не могу, месяца три уже такая фигня...

А вместо компота у меня бутылочка старинного Жигулевского ))

 В те дни, когда Егор остается у бабушки с ночевкой, возвращаясь домой я могу даже неужинав усесться за комп, включить непонятную мне, но мелодичную музыку, залезть с ногами в кресло, положить голову на руки и закрыв глаза сидеть так часа два… перед глазами проплывает множество вопросов и одновременно ответов, проигрышей того, что могло бы быть и что можно еще сделать… мечты, планы, желания... 
 

 Меня вызвали на кафедру. Две тети с умным видом сообщили, что я отчислена, из-за моего нового открытия — как обычное дерево довести до состояния стекла. И все записи и исследования они забирают себе, так как за всю свою работу в области химии и физики они так ничего и не добились и им было бы обидно отдать такие лавры какой-то студентке. Чувство огромного негодования и несправедливости преследовало меня полночи. Жаловалась всем — и маме и сестре и еще кому-то… и свыкалась с чувством — меня предали, меня выкинули.

 Стою перед окном. Там по сугробам идут два парня деревенско-пьяной наружности, в странных и смешных одеждах. Смешанный стиль панк-рока и деревни. И вот один из них видит меня и пытается разбить стекло, раздается оглушающий звук. Потом он бросает кирпич — стекло трескает, но не разбивается. Затем они заходят в квартиру, угрожают. Я откровенно боюсь, что эти пьяные могут нас убить. Прошу знакомую девчонку с работы срочно звонить в миллицию, она пытается. А тем временем полупьяная мамаша одного из этих дебоширов пытается выманивать деньги у соседки-бабули. Деньги разложены по всему столу, грабеж одним словом. Миллиция все не едет. Все тот же странный придурок берет пустую бутылку из под водки и прямо перед моим носом пытается ее разбить, чтобы зарезать меня «розочкой», я начинаю кричать и от крика просыпаюсь… Но в тот же момент засыпаю снова. Сон продолжается. Убежала в какой-то угол, пока тот отвлекся. И вот заходят четверо больших и сильных дядей, со словами «Ну вот, допрыгались» забирают и мамашу и сыночка. Это невероятное облегчение, что все закончилось, но в ту же секунду на меня откуда ни возмись ложится снова эта тетя и тыкая в меня скальпелем что-то угрожающе шипит. Тут ее снова поднимают менты и уводят. Мне предлагают уехать ненадолго в интересное место.

 Я оказываюсь в глухом красивом лесу на исследовательской геологической базе. Полуразвалившиеся домики с запахом прелого дерева стоят прямо на обрыве перед карстовым озером. Озеро это… будто подсинено синькой. Только если в ладошки набрать воды — она будет синей-синей, даже непрозрачной, но через время начнет светлеть. И я смотрела на это озеро и деревья вокруг с того ракурса, как в фильмах, типа с вертолета. Люди там работали интересные. Девчонка, которая не боялась заплыть на самое глубокое место, парень какой-то, который меня охранял и все показывал. И я так спокойно и восторженно себя там почувствовала. Это как когда хочется раскинуть руки в стороны и закричать во весь голос «Господи, как хорошо!» И вот полезли мы с этим парнем купаться, а он взял да и обнял меня. И тут я увидела его подмышки, не видевшие давно бритвы и не нюхавшие столько же дезодоранта. Почему-то это не отталкивало. Ой, а как он целовался! Тут я проснулась. Хочу на дикую природу. Туда, куда нога обычного человека не доходит. Хочу. 

 Не знаю зачем жить. Все цели, которых бы мне хотелось достичь разбиваются в дребезги о обстоятельства. Мои эгоистичные цели, которые хотелось бы достичь только для себя. Люди, которые нужны мне — я им не нужна. Вещи, которые нужны мне так непостижимы. Я могу этого достичь, но блин для этого придется переступить через себя, растоптать свои внутрение ценности. Мир жесток. Я к этому не готова. Плыть по течению… что бы я не делала в этом течении — все неправильно, лишь потому что слишком мягка к людям. Боюсь кому-то помешать, обидеть, ущемить. Во мне нет главной ценности, нужной в наше время — беспощадности. Это мешает. Не умею предавать даже тех, кто когда-то предал меня. Я не для этого времени.

 Если бы не Егор, ценности моего существования не было бы совсем.

Не страшно. Но все новое, неведомое, и поэтому страшное

 Ровно половину жизни назад, в 13 лет, я посмотрела этот фильм и решила, что он просто про меня… этот фильм должен был стать моей христоматией. У актрисы даже шрам на щеке в точности как у меня, только зеркальный. Я тогда знала, что моя жизнь сложится именно так. В то время, на последнем году муз.школы для меня не было преградой сочинить интересную песенку, я в идеале знала сольфеджио и могла произвести муз.обороты, которые 100% нравятся по сей день многочисленной аудитории. Я просто знала, что ЭТО МОЕ. Тогда, как и героиня сего фильма, я ужасно боялась сцены, независимо от того, насколько часто моя спец-учительница буквально таскала меня по всем концертам и олимпиадам. Она реально мной гордилась, а многие ее коллеги ей завидовали. Но меня трясло и воротило. Я закончила музыкалку с красным дипломом, не учившись не потому что меня любили все учителя, просто все сдела на «5». В последние годы меня посетила любовь всей моей жизни (как я тогда считала), я бросала занятия два раза навсегда и столько же возвращалась, мне не нужно было ничего учить, я наперед все знала. Но, блин, так воротило от этой сцены. И не пошла в училище. Пошла по рисованию. Тоже творчество, тоже мое, без худ. школы на то отделение не брали, но я поступила. Зачем? Потому что там нет сцены, но как и оказалось заработка тоже. Я разочаровалась в творчестве и все по накатанной… Чисто творческий «зависший» человек, не умеющий свое творчество продавать, ибо с рождения не умеющий продавать. Не заложено в генах.  А в наше время без этого никак. И я все это в себе забила… глубоко-глубоко, и стала никем по сути. Наивная дура.

 У меня не было папы, как у героини. Да даже мама никогда не поддерживала. Когда я устраивала жизнь в подмосковье, она тянула меня назад. Каждый день. Я ее не виню. Можно такого позорища себе напридумывать — зачем дочь из провинции подалась в Москву. Ну кому рассказывать. Я вернулась в берлогу (о боже, как я ревела навзрыд, идя с вокзала в родную квартиру), сняла себе отдельное жилье, ибо уже ну никак не могла жить под давлением и манипуляциями (вся суть родителей).

 Сейчас жалею. Тогда у меня были все шансы, но я отрубила. Я слабохарактерная, всежалеющая особа. Я лучше о чувствах других подумаю, чем о себе, сука. Я эмоциональная проститутка. Меня может выебать каждый и ничего ему не будет… Блядь.

 Кстати, заметила сама сто лет назад, что мелодии И. Крутого… да и мама говорила, что я подобное создавала на импровизациях.  То есть когда уроки учить не хочется, и ты просто сидишь и наигрываешь в трех аккордах… Не суть.  Деньги делают все.

 Сейчас добрый СТС завтавил вспомнить, как я тогда хотела построить свою жизнь и чего в действительности хотела, но, блядь, подзно уже. Но...

 У меня есть сын. Я не позволю ему наделать таких же ошибок. Я хочу, чтобы у него были все возможности воплотить все планы в жизнь, что бы это ни было, и как бы это со стороны не выглядело. Я не желаю ему потерять себя. Я не позволю.

 Честно признаться, я была рада встретить человека из прошлой жизни. И, как тогда, в глубине души… где-то очень глубоко, наверно хотела все вернуть. Но. У меня есть волшебная тетрадка из «того времени», дневник. Куда я и залезла вчера перед сном. Хорошо это, или плохо — не пойму. Знаю, что люди в большинстве своем не меняются, и знаю, что этот человек причинил мне много боли… очень много. За что я так хорошо к нему до сих пор отношусь? Загадка. И для него, ксати, тоже. У меня просили прощения, извинялись и признавали свою вину… А я не знаю, к чему и зачем и почему… и чего ожидать. Решила плыть по течению в этом отношении. Будь что будет. Но кнопка пессимизма уже нажата.

Что я вешу 59,2 и что жира во мне 14,3%… и чтобы поддерживать вес, нужно питаться на 3000 калорий. Подайте мне баранью ногу и килограмм жареного сала с луком!

  Не потому что терракты и взрывы. Совсем не поэтому...

Оказываешься в толпе совершенно незнакомых тебе людей, которые не замечая прут навстречу, вытираются об тебя, передавая свою негативную энергию. И, сама не зная почему, становишься такой же агрессивной, неудержимой частью кипящей массы. Кто-то кашляет в лицо, или пускает едкий дым в глаза, еще лучше харкает под ноги, потому что ты идешь сзади, дыша в затылок. И вот ты уже не дышишь, стараясь не вбирать в себя этот больной и затхлый воздух… пусть даже на рынке — на открытом пространстве. А конца и края этому бардаку не видно.

 В метро все гораздо страшнее. Плюсом ко всему вышеперечисленному, ты в замкнутом пространстве, из коротого сможешь выйти только вместе с толпой через маленькие «окошки».Ты даже неба не видишь — той чистоты и широты, которое дает ощущение хоть маленького, но свободного от людей кусочка мира.

 раз уж пошла такая пляска...
 
Те, кто задерживается у меня больше, чем на неделю, потом ни при каких обстоятельствах не хотят уходить добровольно. Я уже все сделала, чтобы быть плохой, чтобы меня бросили… А он не уходит. Млииин, все снова чтоли? Только с другим персонажем...