Вход

… что значит чувствовать себя одинокой.Не всмысле одинокой в жизни, а одинокой — без мужского плеча рядом.Пусть и хуевого, но все таки плеча.
 Бывшие поклонники постепенно активизируются.О, как же быстро они обо всем узнают! Но, по сути как было «не надо», так ничего и не изменилось.А довольтствоваться тем, что есть от того, что больше нечем я не хочу.
 Сейчас один из таких периодов в жизни, когда окружающие думают, что ты прикольная веселая девчонка с неисчерпаемым чувством юмора, а на самом деле на душе кошки скребут и хочется выть иногда.Меня воспринимают как наивного жизнерадостного ребенка, но лишь тот, кто знает ДОСТАТОЧНО хорошо, может разглядеть… что огонька-то в глазах и нет...


… и еще, как же может испугать человека простое слово «люблю»!?.. пусть и не в той форме, что принято обычно…

Утром вышла на кухню — на столе огрызок от яблока и недопитая чашка воды.Вспоминаю: мама вчера разбудила около двеннадцати ночи, чтобы от сына ушла к себе спать.Засыпаю с ним, пока укладываю.

Вот уж никогда бы не подумала.Слышала, что такое бывает, но на себя никогда такое не прецировала.С полузакрытыми глазами Кристина двинула… и куда? К холодильнику! Там вкусные пирожные с творожным кремом ждали.Помню, как стоя у открытой дверцы, обдуваемая холодным воздухом, в свете лампочки от холодильника жую эту булочку, пытаюсь открыть глаза — не получается… села.Глаза закрыты, пытаюсь пирожным попасть в рот.На столе обрезанное еще днем для сына яблоко, одним глазом, который все же поддался, вижу.Беру.Доедаю… И иду спать.Наощупь — глаза все равно не открылись.

Жеееесть!

Привязанность.Очень четкое слово «привязывать»… веревками, скотчем приматывать, прикипать.Не знаю, чем это считать, даром, или, в наше время, совсем ненужное качество человека? Сложно ответить, но за мной куча таких вот грехов.
  Я ПРИВЯЗЫВАЮСЬ к людям, совершенно, может быть, этого недостойным.Я принимаю людей такими, какие они есть, но для меня самые лучшие.Ведь они уникальны! И сама от этого страдаю.Я не могу без «моих» людей, это даже похоже на любовь, мне нужно их внимание, их доверие, их забота.А когда этого не получаю в той мере, на которую рассчитываю, терзаюсь, грызу себя… может это ревность? Очень похоже...
  Вы чувствовали вкус предательства? Я — да, было очень больно… очень… Но, представьте себе, я ее простила.Это была моя лучшая подруга.Почему была? Она есть, она до сих пор моя подруга! Вот так вот в жизни моей.А еще спрашивается, почему я так долго терпела выходки мужа?! Может, и любви давно уже не было, но привязанность-то осталась...
  А еще я удивляюсь, КАК быстро и неожиданно для себя со мной такое случается.Вот ходил мимо меня один человек.Рядом ходил, вроде и общались и дружили, но я так сильно в нем раньше не нуждалась, как сейчас.Почему? Почему именно сейчас меня грызет ревность(хотя это чувство стоит обозвать по другому как-то, но я других слов не подберу).Почему мне хочется видеть его каждый день, хотя бы минуточку? Хотя бы для просто поздороваться и перекинуться парой шуток.Чтобы он, как это бывает всегда, снял невидимую пылинку с плеча, или просто дотронулся до руки, если я его не сразу заметила… А может я уже не про привязанность пишу.Вы не знаете?

Господи, сколько нытиков вокруг!
  Все им не то, да все им не так.Признаю, сама такая была недавно.Но это была не я, конечно, из меня такую вылепили обстоятельства и человек, под гнет которого я сама себя загнала.
  Самое сложное — это решиться и сделать первый самый настоящий ШАГ.Каждый сам для себя знает, что это за шаг должен быть, но постоянно боится его сделать.Сомневается.Не нужно! Смысл тянуть время? Ничего не изменится!
 Второй шаг еще сложнее.Нужно суметь сохранить ситуацию и удержаться на том этапе, не возвращаясь назад.А назад тянет сильно, честно, думаешь — «А ну его нахрен, пусть будет как было!».Соблазн велик, ты же знаешь как там/позади и что, не дужно думать что тебе делать и как себя вести, а впереди столько неизвестного и от этого страшного.Не нужно! Это просто «аклиматизация», со временем ты поймешь, насколько счастливее стал(а).
 Шаг третий — отпустить и забыть прошлое.Сложить все это дело в большую коробку и запихнуть на склад, чтобы потом, на пенсии, «пролистывать» воспоминания.

У меня сейчас переход от второго к третьему шагу.Удержаться на плаву эмоций помогли люди, окружающие меня.В особенности двое — моя мама и еще сами знаете кто.До сих пор интересно с какой целью он это делал — в открытую звонил и втирал мне в мозг какой же мой муж козел, не мужик, а тряпка и все в том же духе.Мог по часу мне об этом рассказывать.И вы знаете, он оказалася прав во всем, за это я ему благодарна буду всю жизнь, несмотря на… ну ладно, это уже другая история.

Это изречение давно известно всем, я так думаю.Но в этом случае пишу не про всех, а лишь о себе любимой.
Но в чем парадокс? До того, как я вышла замуж, очень любила шпильки.Не то, что шпилюги, а милые такие шпилечки.Природа наградила и без того длинными ногами, по-этому высоких каблуков никогда и не требовалось.В период замужества/о, как сказанула/ каблук становился всё ниже и ниже, и в конце концов сократился до плоской подошвы.Ну в этом сыграл свою роль и Егорик, сами понимаете, на каблучищах на третий этаж по два, а то и три раза в день одновременно, пакеты, ребенка и каляску не затащишь.
  Ну а вот сегодня отчебучила.Прикупила ботильоны на 12 см шпиле.Да я вообще как останкинская башня по городу теперь хожу, а дитё за руку взять уже проблема — приходится наклоняться.В самооценке ли дело, или я просто соскучилась по этой корявой своей походке с «переломанными» ногами в конце рабочего дня, когда действительно чувствуешь себя счастливой, разуваясь дома… но, блин, симпатишные такие замшевые ботиночки — прям в восторге я!

Ну нахрена тебе снова это нужно? Новое мозгоёбство.Разве об этом ты мечтала? Ты считаешь, что игра стоит свеч, если дойдешь до конца, а по сути так ли это? Стоит ли тратить своё драгоценное время на каких-то полудурков с бешенными тараканами в голове, которые будут тебе устраивать постоянные проверки.Сомнительно счастье «когда-то там», есть ли оно вообще в этой стороне? Где гордость? Тебя выбирают и пробуют на вкус, как колбасу на ярмарке.ТЕБЕ ЭТО НАДА? Нихера тебе это не надо! Ты сама знаешь.Но почему-то тянет и тянет.А знаешь почему? Это трясина.Свойство у нее такое — завязла по колено, завязнешь и по пояс, пока тебе  кто-то с берега спасительную руку не протянет.По-этому барахтайся, зови на помощь...

Разговариваю сама с собой

 Цензуры нет.Хабальство.

Мне нужен ебырь.
Да, я люблю быть сильной, решать свои проблемы сама,«тащить» все на себе — мне так легче.Изменилась и внешне, классически-распущенный /вы такое видели?))\стиль вновь вернулся ко мне, как-нибудь пофотографируюсь, будет время.Заглядывая в отражения витрин, чувствую как от меня пахнет сильной женщиной… нет, не женщиной, девушкой, но сильной.Огонь в глазах, пусть и усталых, уверенная твердая походка — просто некогда думать о том, как я смотрюсь со стороны.Бегу, опаздываю, догоняю.Ритм бешенный, но как охуенно я себя чувствую!!!

И, едрит-мадрид, тянутся ко мне одни слабаки, как мухи на говно… нет, как пчелы на мед, летают, жужжат в ухи мои ненаглядные, а мне и некогда разобрать их жужжание.«Встретиться вечером? А, хорошо, после 22 позвони...» — побежала дальше.Вечер прошел, я уже забыла о договоренности.На следующий день нежданная встреча и удивленный вопрос «почему ты не позвонила?».А, спрашивается, с какого хуя я еще звонить кому-то должна?
Или в другом случае.Все-таки один добился встречи.Вышла.Сидим на лавочке.Курим.Болтаем.Смеемся.«Ну ладно, я пошла домой, пока-пока», закрываю дверь в квартиру, в след летит недовольная смс-ка «Ты меня даже не поцеловала!»Охренеть, я уже к мужикам и приставать должна сама.Они меня боятся, значит.Бесят уже такие сопли до жути.

Хочу ебыря.Чтоб пришел и его не волновало, надо мне это, или нет — главное ОН ПРИШЕЛ.Или как это… выражение :  ПРИШЕЛ — УВИДЕЛ — ПОБЕДИЛ.Вот такого хочу.А где его взять-то?

Будучи замужем, я, как оказалось, разучилась привлекать внимание посторонних мужчин.Сидели вчера с девчонками в баре, они глазками и направо и налево, знакомятся, заигрывают.А я как тухла в углу, так и тухла весь вечер.
 У меня не хватает… не знаю… смелости чтоли, чтобы просто позвонить одному человеку! Правда, ночью звонить хотела, а он спал — этим себя и оправдывала… Я знаю, это просто оправдание.
 Придется учиться этому заново, а с чего начать я даже не знаю

… чтобы время пошло вспять.
   Я знаю, так думать нельзя, оглядываться назад — так же нельзя, лишь за тем, чтобы в мозгу отложился кусок информации под названием опыт.
   После каждого неудавшегося общения приходят мысли такого плана, и всегда думаю о том, если б я знала раньше :
 1) вообще бы не начинала подобного общения с человеком, дабы не вляпаться по самые уши
 2)вляпалась бы с удовольствием, но вела себя совсем иначе....

Мне нужно учиться доверять людям.Я не умею, и этим обуславливается последовательность моих поступков, моих слов и действий.А потом все оказывается не так уж и страшно, только поздно что-то возвращать назад.