Вход

 Может, и правда пора сойти с ума?

Последнее время ничего не чувствую. Просто делаю так, как надо, как принято… кто-то накосячил — нужно поругать, рассказали анекдот — улыбнусь, протекает крыша — сокрушиться. На лице не должно быть прыщей — воспользуюсь подручными средствами, пора бы обновить гардероб — куплю что-нибудь без удовольствия, и на море даже не хочется, и летать и с парашютом прыгнуть тоже. Проблемы на работе - без переживаний решаю, как я должна поступить, чтобы вышло правильно для меня, на самом деле — ни-че-го. В словаре психиотрических терминов говорится, апатия — один из симптомов шизофрении. 

 Я не вижу красивого, вернее не получаю от этого удовольствия, мне все равно на уродливое. А ведь буквально вчера стояла между взбесившейся директрисой и беременной девочкой. Три дня ела Тенотен, думала стресс… а, может, и вправду он был. Ну, эффект от него — я только перестала быть слезливой, а безразличность осталась. Что это?

  Понимайте как хотите свими извращенными мозгами. Написала только то, что и хотела сказать. Да, я не хочу замуж за мужика в буквальном смысле слова. То есть мне больше не хочется связывать свою судьбу с каким бы то ни было бруталом, ставящим носки в уголок, способным набить морду любому неугодившему. Они такие… грубые. Они такие… черствые и непримирымые, что просто среди них не бывает далекоидущих и перспективных. И почему мама меня с детства этому не учила? Ах, да, она до сих пор сама не разбирается в людях… И почему раньше я считала, что лишь упертый человек может выбиться в люди и затем достойно обеспечить свою семью?! В современном мире давно уже не так.

  Мужланчики. Они же работяги. Они же выпивохи. Они же дракособираки повыходнякам, в полициюпопадаки. Безмозглые создания, не способные подстраиваться под обстоятельства. В любом случае ими кто-то должен руководить, будь-то мама, в редких случаях ооочень умная жена. Из этого следует, что они просто не могут работать на себя, им просто необходим «дядя», указывающий что куда положить, сколько отмерить и отрезать. Ну не в состоянии они сообразить сами! 

 Так что, я решила, что хочу обрести родного ботаника, с которым действительно будет о чем поговорить за чашкой чая. Хочу, чтобы за меня решали, а не я -«шея» крутила «голову». Причем мне надо ботаника-интеллигента, который не усядется попой на пол, поставит тарелку с супом на диван, а хлеб положит на коленку. Чтобы различал понятия красота и функциональность, для того, чтобы не вешал коричневые двери на золотые петли, закрепленные черными саморезами...

 А еще лучше, пусть у него руки из жопы растут. Пусть дома ничего не делает — пусть зарабатывает своими умными мозгами на наемных плотников и ремонтников. Еще круче, если папа будет олигарх, подаривший любимому чаду коттедж на будущее, для полного семейного счастья. А вот замуж за того жеолигарха я бы не пошла. Во-первых, возрастная категория не моя, во-вторых, стареющие мужские небритые подмышки, в особенности потеющие с возрастом, меня не прельщали никогда. Так что еще не факт, что в сорок лет моим спутником по жизни будет минимум ровесник.

 Итог: хочу малолетнего сына олигарха-ботаника. А прыщи к двадцати годам у всех один хрен проходят.
Остается вопрос — где они обитают, кроме английских школ и заграничных супердорогих курортов? 

 Везла сегодня Егора в садик на санках.Темно.Деревья белые пригнувшиеся стоят.Народ торопится на работу.Снег скрипит под ногами.Как обычно вобщем зимой.
 Но сегодя было особенно приятно прислушиваясь рулить саночками.Железные полозья характерно покряхтывали на обледенелых участках дороги, или шелестели по сугробу.Как когда-то тогда.Как совсем недавно и уже так давно по земным меркам.Не специально, даже, снизила темп.Чтобы подольше добираться до садика.Чтобы подольше муражки по телу бегали.Чтобы послушать.Так здорово!

 Я поняла в чем наша основная проблема.Мне не хватает юмора, шуток, смеха.Да, иногда в приподнятом настроении он рассказывает плоский анекдот, услышанный в узком мужском кругу.Но явно не на меня рассчитанный.Не на мою публику.К примеру, вчера выдал про жену, просящую у мужа денег на увеличение груди, а он посоветовал ей туалетной бумаги купить — жопе же помогло!? И при этом рассказывает смысл, что дескать между титек тереть надо… пффф… я дура такая, без пояснений не понимаю, ага.Главное, без темы, просто так «а хочешь анекдот расскажу?»

Я ржу над Камеди.Не над всеми, конечно, но есть любимчики.А он не понимает.Если соглашается досмотреть сценку, приходится объяснять, над чем тут нужно смеяться.А в ответ слышу «бл, туппизм какой-то...»

Я сама разучилась шутить.Генерировать пёрлы так сказать… Помню, на работе сосед припрется, усядется, и начинается представление.Все вокруг валяются, в том числе мы сами.На том, наверно, и сошлись.А потом я вышла замуж и затем загремела в декрет.Сколько мы не пересекались? Пару лет.Но этого времени хватило, чтобы разучиться додумывать анекдотичные фразочки, начатые им.Я была в ступоре.С выпученными глазами.Паралич мозга.Всё.Труба.Теперь я понимаю, зачем все-таки меня к нему тянуло… Зачем меня тянет к другим...

Это просто жесть — ложиться спать под одно одеяло и не иметь желания что-то отмочить.Просто потому, что тебя все равно не поймут, а еще и обидятся.

Да.Моя школьная подружка, с которой когда-то валялись со смеху под партой оказалась умнее меня.Вышла замуж за одессита.А я дура.Вовремя не разглядела отсутствия такого важного качества.Он даже ссору в шутку перевести не умеет.Когда-то подкупила его серьезность.А теперь от этой серьезности просто тошнит.Просто я раньше даже подумать не могла, что такие люди в природе бывают… И что поделать — ума не приложу.

 Всегда удивлялась на романтишных барышень, утверждающих, что любят осень.Ну шлепните меня головой об стенку — трепеть не могу.Стоит разве все лето ныть и ждать пары золотых деньков, чтобы потом не один месяц плавать в грязи? А эта сырость, от которой никуда не спрячешься? Она залезает под куртку, облепляет джинсы, задувается в рукава… бррр.А и в золотую осень особым теплом не похвастаешься.Лично мне в кожанке холодно.Да, холодно! И нос красный.И горло болит, волосы в разные стороны из-за северного ветра.С удовольствием вырядилась бы в зимний пуховик по самые коленки и меховые сапоги, так ведь нет — у нас в обеществе не принято… Ну ее в жопу, эту осень, товарищи!!!

 Вовка утром разбудил, зараза такая.
А я лежала в больнице под открытым небом во дворе, где когда-то гуляла девочкой.С доктором Купидманом в одной палате.И Варя пришла ставить уколы, хотя шприц втыкала я сама себе.И после этого укола стала твориться странная штука-  все вокруг затряслось.я поведала об этом Купидману, он сказал, что у него тоже самое и мы начали в голос ржать как обкуренные.Оказалось, что я и наяву смеюсь в голос громко да еще и трясусь и ногами дрыгаю.Никогда так не смеялась.Вовку чуть не пришибла за то, что разбудил.

А до этого был потоп в городе.Ураган.Я сидела в кафе и не могла попасть домой.Позвонила Вовке, а он не то, чтобы как-то помог, он просто попросил купить ему сигарет, когда буду возвращаться.

 Мне было года три, может, постарше (боже мой, как Егор!).Утро летнего дня, солнце било в глаза и мешало спать.К тому же мама тормошила за плечо :«Кристин, смотри кто к тебе пришел?!»Полусонными глазами уловила образ лучшей подружки.Мы давно вместе гуляли, за нами присматривала ее бабушка (золотой человек, давала моей маме отдохнуть).Вечером накануне всей семьей, а именно мама, сестра и я, обсуждали завтрашний поход в парк развлечений.Бывала я там всего один раз.О, какое огромное там колесо обозрения!«Оля с бабушкой идут на дачу полить цветочки и зовут тебя с собой» — ответила мама.«А как же парк?» — удивленно спросила я.«Ну польете и придете, потом поедем»«Точно? А вы не уедете без меня??? Подождете?» — с недоверием спросила я.Если бы мама предложила просто выбрать, я не раздумывая выбрала бы аттракционы, но раз уж они подождут и я все успеваю...

 С радостью напялила юбку и не позавтракав выбежала за Олей.День был неимоверно длинный.Даже качели, установленные среди живых дачных цветов, не прельщали.Я бредила прогулкой с мамой и сестрой и все время торопила олину бабушку.А она как назло возилась и возилась на грядках.Вечерело.Стало холодать.Я была готова убежать одна без них домой — ТОЛЬКО БЫ НЕ ОПОЗДАТЬ! А шагать всего полчаса пешком вдоль реки… Но меня не пускали и все время уговаривали «Да вот же, почти все! Сейчас пойдем»Так прошел день.В том возрасте я еще не могла различать часы и не понимала время, но было уже ясно, что летнее солнышко собирается спать.

Забежав в квартиру, чуть ли не закричала «Собираемся быстрее, ато не успеем!!! Это олина бабушка нас задержала! Мам, что мне красивое надеть?»Мама посмотрела на меня как-то странно и выдала «Кристин, ты что, уже все закрылось давно, мы в следующий раз сходим.»
Я горько плакала.Как никогда в своей такой маленькой жизни.Уговаривала маму съездить и посмотреть, а вдруг не закрылось, а вдруг еще работает? Но ничто не помогало.

Следующим утром, я случайно увидела в ящике сестры красивую мельницу из разноцветных бумажек.И тогда поняла, что меня нагло надули.Меня просто сбагрили, чтобы не мешала.А я так хотела.Они знали, как я хотела туда попасть, пусть просто посмотреть на это буйство красок, на улыбающихся красивых людей, одеть самое лучшее платье...

Даже сейчас, спустя столько лет, вспоминая эту историю, невольно впечатавшуюся в сознание, очень больно.Обидно до слез.До самых детских наивных слез.

 В пребывании эйфории частенько теряю мозг.Забываю, что хотела сказать, да и вообще туго соображаю что говорю.Даже если просто пишу.У меня всегда так — если есть волнение, значит, что-то не так.
 С Димой я чувтсвовала себя мудрее.Однако, написать ему первой, как и обещала (вообще-то позонить, если что), я не могу.Не могу подобрать слова чтоли.Я даже не знаю, ждет ли он моего звонка… Я вся в сомнениях снова.

 И вот больше, чем уверена, если бы я хотела просто над ним поржать, выводя на эмоции, влюбить.То давно бы уже что-то да написала/позвонила.В таких ситуациях даю себе право.Да.И, как правило, они (молодые люди) очень даже хорошо ведутся на подобные провокации.
 Ну а сейчас я хочу поиграть в девушку.Хочу стесняться, хоть и знаю, что к хорошему как всегда не приведет...

Блин.Я уже взрослая и вполне могу себе позволить!!!.. эээммм… а что написать-то?

 Вот познакомилась с мальчиком на последней гулянке.
Ну списываемся иногда.Договорились встретиться в эти выходные.
Только интерес у него ко мне однобокий.понятно зачем.В принципе, мне от него большего и не надо.Да я сама не понимаю, что мне от него надо.Способ отмщения? Возможно.
И в который раз мой план срывается из-за физической невозможности.Женские дни — штука такая, особенно, когда перестаешь считать цикл.

Сегодня благоверный точно на ночь не приедет, и это была бы идеальная возможность отомстить по всем пунктам.Но как всегда откуда-то берется «но».

 Можно меня считать тварью и т.п.Стыдить.Неуважать.Но мне по большому счету параллельно.
Мне было легче представлять того мальчика, когда я в постели с Вовкой.Да так, что и он был на седьмом небе от счастья — «что со мной случилось?!»Не пытаюсь ломать свою судьбу, но на данный момент так будет лучше.

 И не было такого, чтобы я кого-то ненавидела.Наверно, просто не умею это делать.Ни девчонок, ни мальчишек — таких в жизни не встречала, чтобы вот чувствовать ненависть.Расскажите, а как это?

Первый раз у меня появился «муж» в садике.Он был у нас на двоих с подружкой.По очереди катал на санках, дарил красивые камушки.

Втрой и самый сильный раз случился в школе.Во втором классе к нам пришел новый мальчик и завоевал огромное уважение в пацанов и мое тоже, так как был самым сильным, смелым и высоким разбойником.В то время я тоже была заводилой.Так мы и сошлись.По случаю, нас посадили за одну парту.И он, ловя момент, трогал меня за коленки, вызывая мое поддельное возмущение.Бывало, мы срывали уроки, доводя до хохота весь класс.Я краснела, но тоже смеялась.И все же разрешала списывать у меня все контрольные, даже когда варианты у нас не совпадали.Учительница, улыбаясь, наблюдала за нашей дружбой.В третьем классе, он носил меня на рцуках в столовую на первый этаж.Мы играли в догонялки по классу.Мама тогда мне купила черные лаковые туфельки с бантиком (помните такие?), и я, задев за учительских стол ногой, один бантик оторвала.О, сколько ужаса и сожаления было в его глазах! Он присел рядышком, пытался «присобачить» бантик на место… как мило.Потом на выпускном третьего класса мы в первые в жизни пошли танцевать медляк.Под Иванушкины «Тучи».В пятом классе, зимой, он посчитал, что мы уже взрослые и пришел ко мне домой, чтобы попросить с ним встречаться.Мы сидели усталые от борьбы в сугробе.Он рассказывал, как мы вырастем, поженимся, он купит большую машину и я рожу двоих детей — мальчика и девочку.Я отказалась, думала еще будет уговаривать.Но он обиделся.Совсем и навсегда.Потом на полгода я уходила в другую школу, а вернувшись, узнала, что он перешел в параллельный класс и уже встречается с другой девчонкой.Так прострадала до девятого(!) класса.

 А потом был другой мальчик.Мне стукнуло 14.Я пошла в клуб и сразу познакомилась с Виталиком.Он ходил меня провожать в тридцатиградусный мороз в противоположную сторону города.Накидывал свою кожанку мне на плечи, когда совсем замерзала — как же она вкусно пахла! Но была одна проблема — я не умела целоваться и очень боялась в этом ему признаться… На этой почве, мы и расстались.Я так же его обидела по своей глупости.

Потом был еще один — и до настоящего времени других не было.С ним было все.И поцелуи и самый настоящий первый раз.О нем даже есть графа в блоге «О другом человеке», но там совсем чуть-чуть.

А сейчас.Сейчас странная пустота уже несколько лет, к которой привыкла.Были влюбленности, но такого крепкого до сих пор не было, а очень хочется...