Вход

 Ночью подводила итоги.
В любых отношениях должно быть равновесие. У нас его не было. Я давала все, что могла… некоторые вещи даже когда-то считала, что не смогу дать, а оно вон оказывается я какая. Три месяца еще не прошло, а его сцены ревности заканчиваются громкими истериками. К тому же, заметила за ним, что во всем… абсолютно во всех его проблемах кто-то виноват, только не он. На меня можно рявкнуть, когда заставляю надеть шарф, мне можно приписать нечестность за переписки полугодовалой давности. Мои соцсети для него открыты, все сообщения. На мою просьбу открыть за это его «одноклассники» нарвалась на такой скандал, а потом еще фраза «ты что, действительно считаешь, что мы наравне???» Нет, блядь, я вон там в углу грызу печеньки. А потом в мою сторону полетел МОЙ пульт от МОЕЙ плазмы и разбился в дребезги. Что он мне дал, кроме забитого холодильника, из которого сам жрет? Я, к слову, на жесткой диете… пожизненной. Могу в день ограничиться парой чашек чая с чем-нибудь. Три месяца. Не прошло. Позавчера прочла в его телефоне смски к той девочке… такие противные, со смайликами. Фу. Ничего не сказала, не скандалила, сделала вид, что забыла. А сколько всего я просто не увидела потому что не захотела? Я не знаю, но догадываюсь. Да и не в этом дело.

 У него слишком много проблем, решать которые помогаю я. Всегда казалось, что должно быть наоборот… а тут вот мои вещи уже разбиваются, слава богу не об меня, но кто знает, что там могло быть дальше.
 И еще. Егор к нему относится с осторожностью. Надо напоминать, что ребенку нужны угощения при встрече, ненавижу, когда просит отвезти Егора к маме пораньше, чтобы не мешал. Мне ТАК ПРИЯТНО, кто бы знал! А в эти выходные пришлось и маму саму выпроваживать, потому что он приедет с двухдневной дороги, он устал и вообще они с мамой не знакомы, да ему и не хочется.
  Я терпеть не стала в этот раз. Высказала все, что думаю по этому поводу и вообще. Оделся. Думал заплАчу как обычно, а он начнет меня обнимать и жалеть, в итоге помиримся — обычный сценарий. Но я не заплакала, нет. Мне уже не жаль. Ушел. Через пятнадцать минут вернулся, якобы что-то забыл… ну уж на этот раз я должна была просто разрыдаться, но нет. Ушел. Перед ним не упали на колени, не за что было зацепиться. Еще через пятнадцать минут позвонил, справиться как мне спится одной. Очень хорошо и спокойно, надо сказать. А еще через пятнадцатьминут получила смс со спасибом за сладкий сон и за то, что оставила его на улице. Хм. А кто виноват?

Хочу вернуть свою прежнюю жизнь. Но знаю, что с ним это будет невозможно.
Хочу флиртовать, гулять, кушать, ходить по магазинам, когда МНЕ этого хочется, не опасаясь, что кто-то будет ревновать, а потом высказывать и обвинять меня в том, чего я не делала и не собиралась даже.

А он тоже не планировал в ближайшее время начинать что-то серьезное. И нет огромнго желания брать ответственность на себя и зависеть от кого-то.

Мы оба в тупике и не знаем, как нам дальше быть, ведь отпускать друг друга будет уже очень больно. Потому что если дальше, то уже серьезней некуда… или назад, но туда не хочется.

 Да ну...

Сопит на моем диване.

 Чуть пьяна от белого полусладкого и не могу встать из кресла. Проснусь с похмелья — второй день пропадет. А он совсем выпивать не умеет — полбокала и в люлю. Качаю музыку на телефон. Все подряд что ни попадя.

 Вчера гитару привезла, так и стоит, зачем настраивала? Да и зачем она вообще? Зачем телевизор, зачем компьютер, зачем друзья? Что там, кстати, в мире творится? Мы ничего не видим, кроме " работа — мы"… девчонки обижаются… ну а может завидуют.

  Я не знаю, как описать мое состояние. Это такое «из крайности в крайность». Половина белого, половина черного.

 Белое — это то, что я вижу, что происходит.
 Черное — это мои предрассудки, куча смешанных чувств, сомнения и все такое...

Ну не могу я так, ну мне всегда надо «а вдруг» подумать. Если человек ко мне очень хорошо — сразу «не зря, наверно что-то нужно», если как бы между делом — так сразу либо «о боже какой мужчина», либо «ну и пошел на… не очень-то и хотелось».

 Просто научилась включать голову в таких ситуациях, и никак не могу разучиться ее выключать. Так наслаждаться уже не умею.

 И не влюбилась.
 И отпущу, если будет надо, переживать долго не стану. Знаю точно.
 Но замечаю, как растворяюсь. Как мои поступки, даже самые важные, зависят от его решения. Не то, чтобы он меня заставляет, или указывает. Нет. Я сама жду указаний… Блин.

 И разговоры по душам. Истории, истории, истории. И шикарный разноплановый секс, во время которого можем дико поржать-попугать соседей. Прям «вау» какое-то.

 Именно так я обозвала себя почему-то, пока шла с автобуса домой.

Две-три недели ничего не ела. И не хотела. А сейчас такое обжорство напало, даже страшно. И злая какая-то последнее время, хуже собаки. Только потрави — как гавкну, а потом стыдно. Для ПМС слишком рано… Даже боюсь предположить что за процессы творятся в моем организмусе.

 «А какого мужчину ты бы хотела с собой видеть? Какой он должен быть?», при чем спрашивают сами же мужчины. На что я часто отвечаю: «Его на этой планете все равно нет, зачем мечтать?», или что-то  типа «Когда появится, я сама и сразу пойму, что это тот»...

 По правде говоря, иногда ложась спать, наваливается такая тоска, ну такая! Думаешь, да ёп-твою!, неужели вправду перевелись, или я такая хуевая никому ненужная. Хотя стоп, нужна я многим, а вот они мне куда упёрлись?

 А иногда так хочется, чтобы кто-то взял за руку, сказал «Хватит, остановись, прекрати переть сломя голову, работа не кончится, всех денег ты все равно не заработаешь» Тот, кто ЗАХОЧЕТ сделать меня счастливой, тот кто СМОЖЕТ помочь жить так как хочется, тот кто ПОМОЖЕТ вырасти, тот, кто ОГРАДИТ от этих нифига не женских забот. В конце концов я молодая девушка, даже не женщина. Мне порхать по улицам, раздавая любовь и хорошее настроение, а не тащить целый воз проблем за спиной, пытаясь везде успеть отчитаться, оплатить, сэкономить. Всем я что-то должна. Кому-то мало внимания «не звонишь, ты что не соскучилась по мне??? или с мужиками была»(ну это я преувеличила образно).

 Так бы мне хотелось не думать на что я буду зарабатывать — раздавать долги за квартиру, копить на Рим, или все-таки пойти учиться на экономическое, а, может, на абонентский в фитнес-центр… маме больше половины зарплаты отдай, потому что она работать не хочет, а жить и за квартиру опять же платить чем-то надо. Пенсию ждет, еще полгода. А еще каждый сезон Егору обновлять гардероб, ибо этот детина нещадно растет как на дрожжах. А еще у него нет кровати, потому как из детской уже вырос и я ее продала. Спим вдвоем.

 Еще этот приходит «че будем кушать?» Дак, блять, жри свои поларбуза, которые ты припер!!! Мало? Сходи — купи, я приготовлю… может быть.

 Мужики такие, всем сопли подтереть, а когда совсем стесняться перестают и жопу приходится. Сначала из себя таких мега-мэнов строят, «я ж мужик, смотри, какой волосатый», а потом видят «баба-то железная, закаленная, можно и на плече поныть о тяжкой доле»… Нет бы кто успокоил, остановил от этого бега по кругу, проблемы решил, а не свои еще мне в довесок надбавил. Нет таких. На другой планете они.

  Я психую.

 Все неправильно. Настолько неправильно, что даже озвучивать это язык не повернется. По всем пунктам мы не должны быть вместе. Но мы вместе, блять, уже больше недели.

 Так здоворо лежать под крылышком и чувствовать, что ты в надежных руках. Так здорово утром просыпаться, унюхав готовый завтрак. Так здорово ночью просыпаться… в конце концов. Но мы ничего друг другу не обещаем.

 Кристина отожгла на этот раз круче прежнего.

Тонкая субстанция с размытыми границами — доверие. Насколько сильно можно научиться доверять людям, и стоит ли?
 Я слышала, особенно подозрительны люди те, кто сам постоянно врет, или недоговаривает. Но я ведь открыта для всех, у меня нет никогда каких-либо камней запазухой. И все-таки доверять очень сложно. Можно просто забить на человека, если уж совсем безразлично его мнение, его поступки… тогда да, даже не будешь задумывать о том, врут тебе или нет. Просто все равно.

 Мне никто не верит. Мне не доверяют. Значит, я общаюсь с людьми, которые сами постоянно что-то скрывают. Противоречу сама себе.

 Жару я люблю. Когда ты плавишься на солнцепеке, как мороженое крем-брюле. Когда макушку припекает до такой степени, что закладывает уши. А еще, когда совсем не в моготу, ополаскиваю ступни ледяной водой, и снова хочется жить.

 Единственное, на кухню не зайдешь, если приспичит сварить супчика, или Егор запросит напечь ему блинов. И выйти дежурить на лестницу нет совсем никаких сил, а все-таки надо.

 Жара с улицы передается и на отношения с людьми. Такого накала в моей, как оказалось до этого скучной жизни, не было никогда. И вот уже кажется, что за окном не +26, а все +40… душно. Дышать нечем. Иногда просто хочется бросить все к чертям собачьим, но стоит ли?