Я считала себя взрослой, пока сегодня на работе не убегала от человека с бутылкой воды. Пока не вылила на него полчашки чая и такую же полбутылки воды. А после этого с визгами заламывать друг дургуг руки. Ну куда я против мужика… парня. Все равно, куда уж против.
А потом вся сырая поехала с Вовкой на шашлыки на реку. Почему сырая? да под дождь попала, пока в магазин бегала)))Он поверил. Трудно подумать, что могло быть что-то другое)
Как я от всего этого устала. После работы впилась в шпроты, даже без хлеба и вдруг бац! как озарение. А ведь меня просто так, ни за что-то, не почему-то, никто-никто не любит. Мама с Егором не в счет, я про другое. В конечном итоге, всем от меня что-то нужно. Кто-то хочет быть крутым перед друзьями, кто-то хочет обратно в теплое гнездо, кто-то просто пытается тыкать пальцем в небо «а вдруг повезет? ведь одному повезло, а я чем хуже», другой не знаю чего хочет… хотя знаю. Оно тоже неприятно. Я так устала от них отмахиваться. Ведь когда серьезно, никто не говорит слово «люблю» так легко. А это я слышу последнее время слишком часто. Устала. Морально высосали.
Ни к кому не лезу. Почему все лезут именно ко мне???
Писала про бывшего гражданского хорошей знакомой.
Вот прямо сейчас в моем районе, предлагает просто погулять, а еще лучше в гости его пусти. Я, вроде, и с ним хорошо общаюсь, и отказать как-то некрасиво получается. Все равно сказала упорное «нет». Может, и погуляла бы чисто по дружески, но у нас так не бывает, чтобы кто-то не увидел+подумал=раздул из этого слона.
А девчонке этой я ничего не говорю. Зачем ее зря расстраивать, а нервировать. Или сказать?.. Сколько раз зарекалась всегда всем все надо знать, иначе сами додумают, и буду виновата. Я не знаю как поступить, но говорить ей в лицо вещи, которые, я заранее знаю, ей не понравятся… ух...
Сегодня он звонил, будил меня на работу, хотя еще вчера я ругалась «заканчивай фигней страдать», он неумолим, нахал.
А знакомая, по ходу, жалеет, что его прогнала, сама сняла ему квартиру. Думала, осознает, бегать начнет, как за мной Вовка (он, кстати, до сих пор каждые утро и вечер присылает смски, звонит днем, хотя все это время я не отвечаю). А этот упырь… че вытворяет каждый день — я с него фигею.
когда их нет — не хватает. но как соберутся, так все разом. а мне уже не надо. не надо прогулок, не надо гостинцев, не надо мороженого прямо к рабочему столу, не надо их салатов на обед и конфет к чаю. не надо звонков перед сном с предложением выйти к подъезду забрать гостинцы для егора, не надо поездок в детский городок типа а-ля хорошая семья приехала ребенка выгуливать. а еще тут этот… подругин. разбудить просит завтра. какая наглость. ну не мои люди. и распыляться не хочу. хотя… всех бы попробовала. по очереди. но не буду. ибо не хуй.
Так уж вышло, что жили мы дружной бабской семейкой с самых моих пеленок и научились всему, что только можно — и гвозди забивать и коней на скаку останавливать. Даже когда я с огромным восьмимесячным животом лезла на стол, а потом на табуретку под потолок, чтобы приклеить обои (чего только не взбредет в голову беременной бабе в час ночи), меня это не смущало. Я любила и люблю, наверное (не знаю, давно не была), рыбалку. Просто брала утром удочку и в одиночку шла на речку пескариков коту ловить, или с отцом в некоторые дни лазила в огромных болотных сапогах по камышам, такое тоже было. Когда-то болела футболом...
Прошло ннное количество лет. Вчера у меня лампочка в ванной перегорела. И я ее просто-напросто не могу выкрутить. Весной был потоп, текла крыша и по перекрытия дотекла до моего потолка и просочилась через дырку от проводов прям на лампочку. Вобщем, заржавело там все. Взяла я полотенце и как следует поднажала. Кручу-кручу, думаю, какая длинная тут резьба — не выкручивается никак, а потом дошло, что открутила я лишь стеклянную часть, а железяка, етить ее, так и осталась там торчать. Совсем недавно, я бы взяла, отломила стеклянный кусок, а остатки выковыряла пасатижами. Сейчас боюсь. Ну не мужик я! В итоге второй день моюсь при свечах и открытой дверью. Хотела Вовке позвонить, да как-то не хочется. Сижу и собираюсь с мыслями все-таки взяться за пасатижи.
Когда ж я прекращу влюбляться во всех подряд? Может это лето и липовый цвет виноват? А может море и клубника? Нездоровая фигня, свойственная переходному возрасту… А может тупо внимания не хватает и наслаждаюсь? Хорошо хоть, что пока есть чем… Позавчерашний день вообще ознаменовался пропущенными звонками от троих поклонников, если их так можно обозвать. Я не беру, а они то один, сразу другой, потом третий, и по кругу. А четвертый вообще моего номера не знает. Сознательно не выдаю. Сама себе завидую от такого изобилия, но никто не нравится… А пятый мог бы и хотел сегодня приехать, но я его слила зачем-то, хотя вроде бы и не против. Вот только с ним бы я встретиться не против, а сама взяла и сказала, что занята… Тупо потому, что голова не помыта, да и ноги не побриты. И вообще время одиннадцать вечера, ему ехать из другого города — ясно, что не на двадцать минут.
На часах половина третьего. Не спится, сама себя грызу и кексики с изюмом заодно… Дома бардак, в голове бардак. Зато у всех я солнышко.
Переписывалась сейчас с мамой, спросила ее, как она считает, не опираясь на мое образование и опыт, какая бы мне работа подошла. И, вот чего уж не ожидала от собственной мамы, отправила она меня на полном серьезе в «культпросвет», дескать массовик-затейник, попробуешь — понравится. Вот уж что-что, но этого никогда мне в голову даже не приходило.
И получается, либо моя собственная мама не знает меня — либо Я сама себя не знаю))
И вот вопрос будет глупый, конечно, но все же. Адресованый тем, кто хоть каким-то образом касался моего блога, кому была интересна моя жизнь. Мне интересно, какой воображаемый образ у вас создался? Каким работником по вашему мнению я могу быть в реальной жизни?
Не, ну когда самые близкие люди вбивают тебе в голову сценарий «у тебя все равно ничего не получится», как-то сами собой опускаются руки. И дело даже не в том, что тебе просто лень, а тут есть такой повод ничего не предпринимать, нет. Просто когда присутствует толика риска и где-то на уровне солнечного сплетения играет неприятное дребезжащее чувство неуверенности, эта фраза действет как огромный булыжник на чаше весов «за» и «против» в сторону «против».
Пока я училась в школе, вернее в музыкалке, была такая мощная поддержка со стороны моей учительницы по специальности. Женщина это серьезная, в годах. Стройная, всегда с макияжем, строгая и властная, я ее даже побаивалась. И одобрение с ее стороны считалось веским аргументом… Она не хвалила, не гладила по голове, не обнимала и уж никак не целовала — она просто уверенно говорила, что я все делаю правильно, что все у меня получается. Тогда я считала, что могу все — и действительно могла!
И что теперь. Завидев ее недавно на улице, стыдно, но поспешила перейти на другую сторону. В первые года, когда я закончила музыкалку, еще заходила к ней в гости, в свой старый класс… ее очень расстраивало, что не пошла дальше в муз. училище, что ничего в моей жизни примечательного не случается. А сейчас вообще, миленькую старушку шокировало бы, что я повзрослела совершенно никем. И никем остаюсь. Стыдно. Последнее время ооочень за себя стыдно.
Создав однажды блог на МП невозможно уйти отсюда просто так. Даже если ты ничего не пишешь долгое время, включить комп, открыть соцсети и одним из первых пролистать новости на МП — обычное дело. Это как у курильщика выкурить папироску после обеда…
Меня никто (почти) не знает, но зато я знаю вас. Может быть это нечестно, но нет такого ощущения, что подглядываю из-за угла. Это то же, что реалити шоу, мы все подписали разрешение на публичный просмотр нашей жизни.
А я… А я все так же живу. Сегодня первый день, как чувствую приближение весны. И вообще грачи прилетели. А еще я ушла с той работы, не вижу смысла тратить силы и время на то, что не интересно. Ну не мое это — я не могу, когда результаты моей работы зависят от посторонних. Я не могу людей подпинывать, не могу засунуть свою любовь и уважение к людям далеко-далеко.
А еще дала себе последнюю неделю на наведение порядка в квартире, и подаю объявление. Буду переезжать. Кстати, шикарная штука кнопка «панорамы» в Яндекс.Картах. Погуляла по городам, посмотрела по адресам объявлений местность. Вобщем, в скором времени я уезжаю. Недалеко, но все же в сравнительно большой город — в город, где я училась. Столько планов, что голова лопнет, если все не разрешу. Да, это определенно весна!
