Вход

 Да ну...

Сопит на моем диване.

 Чуть пьяна от белого полусладкого и не могу встать из кресла. Проснусь с похмелья — второй день пропадет. А он совсем выпивать не умеет — полбокала и в люлю. Качаю музыку на телефон. Все подряд что ни попадя.

 Вчера гитару привезла, так и стоит, зачем настраивала? Да и зачем она вообще? Зачем телевизор, зачем компьютер, зачем друзья? Что там, кстати, в мире творится? Мы ничего не видим, кроме " работа — мы"… девчонки обижаются… ну а может завидуют.

 Я как замуж не хотела, так и не хочу, несмотря на то, что он такой хороший и вообще. Поняла, что в любом случае без мужика в доме и спокойнее и выгоднее. Вот они говорят, что нас кормят. А я что скажу — если бы не они, на еду бы уходило в 4 раза меньше денег, потому что нам, девушкам, она просто не нужна в таких количествах. Ну что, приду я с работы, сделаю бутер, или яйцо с грибами пожарю — и сыта. Так что джентельмены покупают продукты для себя, только готовим почему-то мы… А некоторые еще и не покупают.

 Когда живешь без мужика, в доме гораздо больше порядка. Та же посуда. Так бы не готовила — не пачкалось бы ничего, следовательно нечего мыть. Порядок в ванной. С мужчиной его там никогда не бывает. А сколько стирки? Есть разница — постирать одни джинсы и одну майку, или кучу труселей, носков, шорт, футболок, пару джинсов. Свою мелочь я стираю сразу же как снимаю, а вот мужчина всегда будет складывать в кучку, тебе на потом. Порядок на компстоле… да и в самом компе. Тут коментарии излишни. Даже самый чистоплюйственный мужчинка не побрезгует чипсами, или чайком перед монитором. Я, конечно, тоже люблю… даже ужинаю за компом после работы. Но как-то сразу за собой стараюсь убирать.

 Че еще. А вот эти же самые траты на красивеное белье (на кой оно мне было бы раньше?), всякие домашние пеньюарчики и х/б комплектики, постельное белье в ту же кучу. На кой оно мне было нужно до того, как появился он?

 В этом месяце спустила куда-то 20 тысяч, не могу до конца понять куда они ушли.

А сколько нервов? Это недоверие с его стороны, язвенные подколки на эту тему. Да! У меня есть бывший муж и мы общаемся, потому что у нас общий ребенок! Да, мне не нравится, что на людях мы абсолютно чужие друг другу люди, хоть это по большому счету мне и надо. Все равно не нравится. Мне не нравится, что мы можем выйти погулять только вечером и то шарахаясь по сторонам, как бы не встретить знакомых. О каком кино и ресторане может идти речь? Мне не нравится, что из-за этого всего мы должны уезжать куда-то в другой город, чтобы просто спокойно ходить за руку по улицам. Нам просто нельзя ни в коем случае никому ничего рассказывать, хотя мой Егор успешно всем растрепывает про некоего дядю, приходящего к нему в гости. Боюсь представить что будет, когда Вовка решит нагрянутьв гости. останусь ли я после этого жива. На этой почве я уже успела поругаться с мамой. Но ведь рассказывать и знакомить с ним все равно никого не буду, потому что сама еще не знаю, зачем мне это и чем (а главное, когда) это все закончится.

 Есть еще пара ООЧЕНЬ серьезных «но», о которых я просто не хочу сейчас говорить. Но эти два «но» имеют вес, как все то, что я написала выше...

 А ведь мы все когда-то умрем.

И жить надо успевать прямо сейчас. Отдавать людям все, что можешь и хочешь отдать. Брать все, что тебе дают и не дают. Проблемы… да это такие мелочи! Все проходящее.

  Я не знаю, как описать мое состояние. Это такое «из крайности в крайность». Половина белого, половина черного.

 Белое — это то, что я вижу, что происходит.
 Черное — это мои предрассудки, куча смешанных чувств, сомнения и все такое...

Ну не могу я так, ну мне всегда надо «а вдруг» подумать. Если человек ко мне очень хорошо — сразу «не зря, наверно что-то нужно», если как бы между делом — так сразу либо «о боже какой мужчина», либо «ну и пошел на… не очень-то и хотелось».

 Просто научилась включать голову в таких ситуациях, и никак не могу разучиться ее выключать. Так наслаждаться уже не умею.

 И не влюбилась.
 И отпущу, если будет надо, переживать долго не стану. Знаю точно.
 Но замечаю, как растворяюсь. Как мои поступки, даже самые важные, зависят от его решения. Не то, чтобы он меня заставляет, или указывает. Нет. Я сама жду указаний… Блин.

 И разговоры по душам. Истории, истории, истории. И шикарный разноплановый секс, во время которого можем дико поржать-попугать соседей. Прям «вау» какое-то.

 Именно так я обозвала себя почему-то, пока шла с автобуса домой.

Две-три недели ничего не ела. И не хотела. А сейчас такое обжорство напало, даже страшно. И злая какая-то последнее время, хуже собаки. Только потрави — как гавкну, а потом стыдно. Для ПМС слишком рано… Даже боюсь предположить что за процессы творятся в моем организмусе.

 «А какого мужчину ты бы хотела с собой видеть? Какой он должен быть?», при чем спрашивают сами же мужчины. На что я часто отвечаю: «Его на этой планете все равно нет, зачем мечтать?», или что-то  типа «Когда появится, я сама и сразу пойму, что это тот»...

 По правде говоря, иногда ложась спать, наваливается такая тоска, ну такая! Думаешь, да ёп-твою!, неужели вправду перевелись, или я такая хуевая никому ненужная. Хотя стоп, нужна я многим, а вот они мне куда упёрлись?

 А иногда так хочется, чтобы кто-то взял за руку, сказал «Хватит, остановись, прекрати переть сломя голову, работа не кончится, всех денег ты все равно не заработаешь» Тот, кто ЗАХОЧЕТ сделать меня счастливой, тот кто СМОЖЕТ помочь жить так как хочется, тот кто ПОМОЖЕТ вырасти, тот, кто ОГРАДИТ от этих нифига не женских забот. В конце концов я молодая девушка, даже не женщина. Мне порхать по улицам, раздавая любовь и хорошее настроение, а не тащить целый воз проблем за спиной, пытаясь везде успеть отчитаться, оплатить, сэкономить. Всем я что-то должна. Кому-то мало внимания «не звонишь, ты что не соскучилась по мне??? или с мужиками была»(ну это я преувеличила образно).

 Так бы мне хотелось не думать на что я буду зарабатывать — раздавать долги за квартиру, копить на Рим, или все-таки пойти учиться на экономическое, а, может, на абонентский в фитнес-центр… маме больше половины зарплаты отдай, потому что она работать не хочет, а жить и за квартиру опять же платить чем-то надо. Пенсию ждет, еще полгода. А еще каждый сезон Егору обновлять гардероб, ибо этот детина нещадно растет как на дрожжах. А еще у него нет кровати, потому как из детской уже вырос и я ее продала. Спим вдвоем.

 Еще этот приходит «че будем кушать?» Дак, блять, жри свои поларбуза, которые ты припер!!! Мало? Сходи — купи, я приготовлю… может быть.

 Мужики такие, всем сопли подтереть, а когда совсем стесняться перестают и жопу приходится. Сначала из себя таких мега-мэнов строят, «я ж мужик, смотри, какой волосатый», а потом видят «баба-то железная, закаленная, можно и на плече поныть о тяжкой доле»… Нет бы кто успокоил, остановил от этого бега по кругу, проблемы решил, а не свои еще мне в довесок надбавил. Нет таких. На другой планете они.

  Я психую.

 Все неправильно. Настолько неправильно, что даже озвучивать это язык не повернется. По всем пунктам мы не должны быть вместе. Но мы вместе, блять, уже больше недели.

 Так здоворо лежать под крылышком и чувствовать, что ты в надежных руках. Так здорово утром просыпаться, унюхав готовый завтрак. Так здорово ночью просыпаться… в конце концов. Но мы ничего друг другу не обещаем.

 Кристина отожгла на этот раз круче прежнего.

 Я резко похудела. Недели за две на 6-8 кг, а может больше. Кожа не успела «осесть», а жир под ней рассосался как-то неоднородно. В итоге я вся состою из целлюлита какого-то, даже над коленками. Что делать? Буду худеть дальше, до полного рассасывания какого-либо жирка, но кожа предательски растянута. Вся в расстройствах.