Вход

 Ночью подводила итоги.
В любых отношениях должно быть равновесие. У нас его не было. Я давала все, что могла… некоторые вещи даже когда-то считала, что не смогу дать, а оно вон оказывается я какая. Три месяца еще не прошло, а его сцены ревности заканчиваются громкими истериками. К тому же, заметила за ним, что во всем… абсолютно во всех его проблемах кто-то виноват, только не он. На меня можно рявкнуть, когда заставляю надеть шарф, мне можно приписать нечестность за переписки полугодовалой давности. Мои соцсети для него открыты, все сообщения. На мою просьбу открыть за это его «одноклассники» нарвалась на такой скандал, а потом еще фраза «ты что, действительно считаешь, что мы наравне???» Нет, блядь, я вон там в углу грызу печеньки. А потом в мою сторону полетел МОЙ пульт от МОЕЙ плазмы и разбился в дребезги. Что он мне дал, кроме забитого холодильника, из которого сам жрет? Я, к слову, на жесткой диете… пожизненной. Могу в день ограничиться парой чашек чая с чем-нибудь. Три месяца. Не прошло. Позавчера прочла в его телефоне смски к той девочке… такие противные, со смайликами. Фу. Ничего не сказала, не скандалила, сделала вид, что забыла. А сколько всего я просто не увидела потому что не захотела? Я не знаю, но догадываюсь. Да и не в этом дело.

 У него слишком много проблем, решать которые помогаю я. Всегда казалось, что должно быть наоборот… а тут вот мои вещи уже разбиваются, слава богу не об меня, но кто знает, что там могло быть дальше.
 И еще. Егор к нему относится с осторожностью. Надо напоминать, что ребенку нужны угощения при встрече, ненавижу, когда просит отвезти Егора к маме пораньше, чтобы не мешал. Мне ТАК ПРИЯТНО, кто бы знал! А в эти выходные пришлось и маму саму выпроваживать, потому что он приедет с двухдневной дороги, он устал и вообще они с мамой не знакомы, да ему и не хочется.
  Я терпеть не стала в этот раз. Высказала все, что думаю по этому поводу и вообще. Оделся. Думал заплАчу как обычно, а он начнет меня обнимать и жалеть, в итоге помиримся — обычный сценарий. Но я не заплакала, нет. Мне уже не жаль. Ушел. Через пятнадцать минут вернулся, якобы что-то забыл… ну уж на этот раз я должна была просто разрыдаться, но нет. Ушел. Перед ним не упали на колени, не за что было зацепиться. Еще через пятнадцать минут позвонил, справиться как мне спится одной. Очень хорошо и спокойно, надо сказать. А еще через пятнадцатьминут получила смс со спасибом за сладкий сон и за то, что оставила его на улице. Хм. А кто виноват?

 На самом деле я ему вру. не собиралась спать, не собираюсь и сейчас. Хотела, но столько дел по дому накопилось, что руки опускаются. Мне бы погладить и сложить давно высохшее белье, наконец, вместо того, чтобы отложить «Снежок» и вылезти из под пледа. Ну встала, и что? Пересела в кресло, чтобы насточить пост ни о чем… просто потому что лень… или что-то мешает. Лучше бы спать, правда, легла. Хорошо, что заставила себя покраситься. За пять минут до смыва подмазала той же краской брови — как итог пересидела с бровями… просто потому что лень… отмывала мочалкой, не поверите. Зато в ванной, наконец, порядок навела, даже не верится. И как не переломилась только.
 А с утра такие планы, такие планы в голове строила! Забежала в «Магнит» после работы, накупила чего-то, собиралась курник печь по случаю его приезда… послезавтра. Какой там в жопу курник, «Снежок» и булка — мой сегодняшний завтрак, обед и ужин. Не хочу ничего.
 И вот хрен объяснишь ему, что много дел переделать надо — поэтому не ложусь, но встать не могу — поэтому ничего не сделано. Замкнутый круг))

 Совсем недавно услышала от него фразу: «Ну что хорошего напиться, потом с утра болеть? Что это за развлечение? Ну вот я понимаю, по городу погулять, поесть мороженого, или в кино сходить с поп-корном, в бильярд поиграть — вот это отдых...» В наше время от молодого парня такое услышать — нонсенс. Мы как раз то ли обедали, то ли ужинали, за столом вобщем сидели… я с раскрытыми глазами даже жевать перестала. Соображала, прикалывается он, или на самом деле в голове у него такой порядок. Сразу представила выпивоху из соседней «стоячки», качающегося на качелях с довольной улыбкой и мороженым в одной руке… как-то не по себе стало.

 Ну, вот такая вот картина складывается у меня на сегодняшний день. Одын дома, совсем одын. Егор уехал к бабуле. Милого моего украли наглым образом в другой город в считанные часы, решать неожиданно возникшие серьезные проблемы. Далекооо… Подробно рассказывать не буду, но дни были тяжелые… в том числе и у меня, такого нервяка я не испытывала… эм… тоже не буду рассказывать с каких пор. Тогда я готова была гнаться за ним сломя голову и потеряв рассудок, наплевав на все… эх. И вот вроде бы все там налаживается, практически разрулили ситуацию, осталось дождаться кульминации. Я прихожу в себя, начинаю разгребать завал дома, потому как не до того было, завтра разгребаю на работе, ибо и там все завалила-забросила. Хотела сегодня лечь пораньше, выспаться наконец, но вижу уже не получается.
  А вообще, я понастоящему привязалась. Конечно, хорошо без его постоянных докапываний и без ревности, но как мне сказала Наська — это временно, она сама с этого свой восьмилетний замужний стаж начинала. Правда ревновала она. Разберусь, вобщем.
 Сейчас хочу к нему. Зовет. Скучает. Я тоже. Но я не могу приехать, потому что эта гребанная работа и деееньги. Именно сейчас они нужны как никогда. Куча денег, которую я и в жизни в руках не держала ушла на решение этих самых проблем, еще львиная доля на сотовую связь. Так что он — голяк, рассчитаывать по крайней мере месяц мне придется на себя. Зато он узнал, сколько на самом деле имеет настоящих друзей, которым небезразличен — немало набралось, это радует. Хочу ехать встречать его хотя бы в Москву чтоли… не решила. Посмотрю по финансам.
 А в остальном — все хорошо.

 У меня его наглым образом отняли, забрали, украли...

  Дом — Работа — Он… Все, что я вижу. Ни подруг, ни шатаний по магазинам, даже с Егором на прогулки не выбираемся, все дома-дома. Но в этом погода виновата.

 Да вот! Кто о чем, а я об этом. Сижу с тарелкой яичницы, в которой лука больше, чем яиц в два раза и наслаждаюсь. Я действительно кайфую.

  Я не знаю что это — недоверие, неуверенность в себе или что?
По правде сказать, мне по барабану где он, с кем и о чем разговаривает. Я не проверяю его телефон, не пытаюсь взломать страницы, но...

 … у него обратно пропорциональная история. Я уже реву просто каждый день от обиды. Я что такая продажная? Я предательница? Ну, например, на работу он уходит на час раньше. Я в расслабленном состоянии собираюсь еще часа полтора, за эти полтора часа он мне позмонит раза три, чтобы узнать где я и с кем и почему. Наверно, я позвонила Вовке " он ушел, приезжай скорее у нас есть часик"? А собираться мне когда он не подумал? Вечером, после пролистывания моего телефона, и если он там ничего не находит, я обвиняюсь в том, что удалила двадцать входящих звонков от Вовки, а, может, и еще кто-нибудь звонил… но я же удалила! А вчера шли из магазина, навстречу попался мужчина с букетом. Я намекнула, что, дескать, приятно посмотреть как к любимой с цветами идет. И знаете? Разругались вдрызг и готовы были разойтись по домам навсегда, если бы я не заплакала… Я больше так не могу. Это каждый день.

 Утречко такое пасмурное. Выхожу с автобуса, совершенно спокойно иду на работу, планируя день. Вдруг из ниоткуда вырастает передо мной дедулька… седой, лопоухий с перегарчиком: «Девушка, а можно вас попросить?» Ну, девушка, то есть я, никогда дедулям в помощи не отказывает, буквально вчера другого дедулю с сумами поднимала с дороги, оступился упал, прониклась… Попросил он меня найти третий подъезд в соседнем доме, ибо приехал из Мурманска, «сто лет» тут не был. Ну чего не помочь? Пошли. Нашли. В квартиру позвонили. Никого нет. «Так может они там уже не живут? Двадцать лет прошло...» опомнился дедуля. «Может и не живут, все равно не узнаете, если не позвоните». Собралась я было уходить, дед за мной со своими спасибо погнался. «Да не за что», — говорю, а он идет и и дет за мной. Я через дорогу и он рядом со своими… ну то есть моими… синими глазами, теперь уж я со своими «спасибо», я через другую дорогу — и он за мной, уже просит телефончик написать!!! Я в шоке (как отвязаться?), отказала вежливо " А где ты работаешь?" — «Далеко.», «А во сколько заканчиваешь?» — " Да я очень занятой человек, я всегда работаю!!))"… Пытаюсь уйти, он меня в догонку окрикивает и догоняет «я тебя ведь все равно найду, отпускные получу, может и согласишься куда пойти» (немая сцена с выпученными глазами — ай да дедуля!"Три раза он меня так догонял, думала на работу со мной пойдет, еле-еле убежала от него на каблуках...

 Вот такие у нас дедули. И не знаю, как  в иной раз реагировать буду на просьбу о помощи.

Хочу вернуть свою прежнюю жизнь. Но знаю, что с ним это будет невозможно.
Хочу флиртовать, гулять, кушать, ходить по магазинам, когда МНЕ этого хочется, не опасаясь, что кто-то будет ревновать, а потом высказывать и обвинять меня в том, чего я не делала и не собиралась даже.

А он тоже не планировал в ближайшее время начинать что-то серьезное. И нет огромнго желания брать ответственность на себя и зависеть от кого-то.

Мы оба в тупике и не знаем, как нам дальше быть, ведь отпускать друг друга будет уже очень больно. Потому что если дальше, то уже серьезней некуда… или назад, но туда не хочется.