… неа, не так как тут все привыкли мечтать) Мои мечты гораздо приземленнее, и несвойственно моей натуре летать где-то в облаках. Я мечтала о летнем салате! И вот дорвалась!!! В мойке остывают вареная картошечка и яйца, сейчас пойду нарезать с свежим огурчиком и зеленым лучком, а потом это все солью и растительным маслицем, да под свежий черный хлебушек… оомнямням!!!
Мне через неделю будет 27, страшно подумать. И вперые вымазана до дна баночка с любимым (ого!) кремом, предыдущие отправлялись в утиль за истечением срока годности. И впервые методично каждое утро запиваю витаминку остатками чая. И уже потихоньку составляю отчет о прожитых событиях, делаю выводы, думаю, как буду жить потом. Заметила, что приоритеты и ценности за 10 лет глобально изменились. И джинсы беру на два размера больше, иногда чувствую себя несолидно и немного некомфортно в драных, хоть и фирменых… все-таки двадцать! сеееемь… Наверное, именно это заставило приобрети слегка тонированные очки, вроде как взрослая. Мама ругает, что я слишком простая, как школьница… но ведь и надо так жить? Быть проще?
А знаете… Того, что хотела, я больше не хочу. Все свои действия и планы свожу к вопросу «а удобно ли будет так расти Егору?» И научилась любить свой город, такой родной и понятный… Вот только дочки нам не хватает, а еще папы, который был бы способен воспитывать нас всех, к которому хотела бы прислушиваться даже я. Чтобы был примером нам. Нашей гордостью. Но пока его нет, мы вдвоем...
Лишь одно желание меня преследует. Дом. На мансарде комната Егора с покатыми стенами. Внизу моя комната, гостиная-столовая, в которой всегда полно егориных школьных друзей, пусть слушают музыку на полной громкости и достают все, что есть в холодильнике, пусть учатся играть на гитаре, курят тайком пока я не вижу, пусть во дворе мучают боксерскую грушу на перекладине, или разбирают мопеды с мотоциклами, но это уже потом… Под моими окнами будет большая клумба с флоксами, а в гараже надежная машина, и рядом с беседкой мангал пусть почаще готовит моим друзьям шашлыки. Далекое будущее, которое, я надеюсь, должно осуществиться, а пока...
А пока я жду, пока сын подрастет, чтобы пока у него желание со мной общаться есть ровно на столько, насколько и у меня, мы каждое лето выбирались бы на море. Или вдвоем, или с подругой и ее сыном, егориным лучшим другом на сегодня...
И так я засиделась в своей депрессии, что решила… да ничего я не решила, просто начала разгон смс всем кому не лень. Быстро и безотказно откликнулся Вовка. Он сейчас как Герасим на все согласен. Так вот было предложение сгонять в тот город, посидеть где-нибудь. В последние секудны перед выходом, я как всегда психанула, скинула свитер и джинсы и влезла в невесть откуда взявшееся черное платье, о котором давно забыла, взерошила гриву и зачернила глаза. Мало ли че? А вдруг ресторан?
Выхожу такая, гуляет. Вижу выделяющуюся бардовую машину цвета свежей грязи на нашей придомовой парковке, и тут до меня доходит, что на этом надо будет ехать сорок километров по асфальту, растаявшему вместе со снегом. Ептить. Мои новенькие замшевые полусапожки, лежавшие в коробке с самой весны, не выдержали трех метров до двери и оказались под стать нынешней карете, а в машине на сиденье меня ждала такая же бардовая роза. Ок, переживем, поехали. И тут до меня снова доходит «что-то не так!», говорю: «У тебя в машине, как в самолете, ощущение, что сейчас взлетим», на что мне приходит ответ «да шаровая(?) почти отвалилась, надо варить». Ага, успокоил. Но Кристине же что, она хотела приключений — получай.
Доехали мы до места, выбрали три в одном, где и попеть и потанцевать и в бильярд поиграть хоть до утра. В караоке завывал унылый дядька, которому то ли медведь на ухо наступил, то ли полбутыли водки, короче, от души так завывал, что захотелось его сразу пожалеть. Но нет, кавалер у меня уже есть на тот вечер. На танцполе зажигали пять мальчиков… и всё! Вернее, и мы. Но мы чинно пили кофе, разложив ляжки на кожаных диванах… а потом решили подвигаться за бильярдным столом. Я удачно выиграла со счетом 3:2. Это было огого, потому что послений мой выигрыш получился с первой секунды и с перым его ударом, загнавшим черный шар. Да, а ведь перед этим мне пришлось кукарекать на высоком барном стуле. И под страхом повторного позора от новых проигрышных пожеланий я согласилась играть лишь на интерес… Во втором часу ночи, дружно вспомнили, что завтра все-таки на работу. На обратном пути выяснилось, что мы удачно въехали в яму, и колесо вот-вот отвалится. Было принято решение заехать в круглосуточный супермаркет за чем-нибудь пожевать, а затем к Вовке домой, благо по пути, а там решить как дальше, либо в гараж приваривать, либо обзванивать неспящих друзей. Как ни крути, а сорок километров до моего дома, а потом обратно столько же, явно не выдержит.
Его съемная однокомнатная квартирка на первом этаже огромной многоэтажки встретила приветливым храпом вовкиного соседа. Вдвоем же веселее носки по углам раскидывать — не правда ли!)) Ни для кого не секрет, что холостяцкая квартира — та еще штука, но вот холостяцкая квартира на двоих — это полный атас!!!))))Пока мы пытались дозвониться хоть до кого-нибудь, стрелки часов перевалили три часа ночи, я собрала волю в кулак и решительно сказала: «Сейчас ложимся спать, завтра с утра на рейсовом прямо на работу...» На том порешили.
В комнате два дивана в противоположных углах, на одном из которых сладко похрапывает незнакомое мне тело. Тело даже не догадывается, что я такая наглая посягаю на их территорию, а что будет завтра утром, даже представлять не хочу. В ванной быстро влезаю в вовкины домашние штаны и толстовку, лифчик под подушку и к стенке спать-спать-спать!!! Тем временем, сопевшее тело просыпается и в полутьме задает логичный вопрос: «Вован, че ты там все шуршишь?» «Приехал, спать ложусь». Тело не подозревает, что в комнате есть еще кто-то :" Тебе завтра во сколько вставать?" " В семь надо выходить"… слышно, что тело чешет что-то: «Это хорошо, завтра после восьми я занят, бывшая приедет» Лежим. Я начинаю тихо ржать. Вовка вдруг выдает: «А у меня опять машина сломалась...» «Дак к подруге наверно ездил, вот и раздолбал» — решил пошутить сосед. Вовка отвечает: «Ну ты ж знаешь куда и с кем я ездил,… только обратно не довез...» Протянул последнюю фразу Вовка. И тут я не выдерживаю, в полной темноте раздается третий голос: «Так, мальчики, четвертый час ночи, все дружно спать!» Мертвая тишина минуты две, дальше дикий смех… Вобщем, нормально я наутро добралась, проспала правда полдня — какая тут работа. Спокойно! Начальство лояльное, позволяет сместить график. Теперь на ближайшие недели две у меня нет желания еще куда-либо выбираться. Нагулялась.
Не знаю зачем жить. Все цели, которых бы мне хотелось достичь разбиваются в дребезги о обстоятельства. Мои эгоистичные цели, которые хотелось бы достичь только для себя. Люди, которые нужны мне — я им не нужна. Вещи, которые нужны мне так непостижимы. Я могу этого достичь, но блин для этого придется переступить через себя, растоптать свои внутрение ценности. Мир жесток. Я к этому не готова. Плыть по течению… что бы я не делала в этом течении — все неправильно, лишь потому что слишком мягка к людям. Боюсь кому-то помешать, обидеть, ущемить. Во мне нет главной ценности, нужной в наше время — беспощадности. Это мешает. Не умею предавать даже тех, кто когда-то предал меня. Я не для этого времени.
Если бы не Егор, ценности моего существования не было бы совсем.
Когда дети болеют, когда на улице стужа, ничего не хочется делать… ни-че-го. Хочется забраться под одно одеяло с мелким, уткнуться в маленькое плечико и смотреть Машу и Медведя. Я буду чистить семечки, а он есть. Потом ему надоест лежать на одном месте, а я воспользовавшись случаем попрошу его потоптаться по моей больной спине. Ооо!!! Кайф...
Завтра выйдет очередной номер газеты, будут звонить покупатели, захотят придти посмотреть. А у меня кавардак — потому что я ничего не хочу. И вообще… холодно.
Не страшно. Но все новое, неведомое, и поэтому страшное
У меня привычка на сайт через Яндекс заходить, переодически удаляя автосохраненные закладки в панели быстрого поиска. Для конспирации. Вчера ищу — нету. Все, думаю, накрылся белой тряпочкой, даже в животе что-то дернуло, ну знаете, когда сердце «падает». Ан нет, просто из поиска пропал.
Как по-татарски будет «Вперед»? — Алга. — А «Назад»? — У татар нет слова «Назад», Если нам надо назад, то мы разворачиваемся… и алга…
Ровно половину жизни назад, в 13 лет, я посмотрела этот фильм и решила, что он просто про меня… этот фильм должен был стать моей христоматией. У актрисы даже шрам на щеке в точности как у меня, только зеркальный. Я тогда знала, что моя жизнь сложится именно так. В то время, на последнем году муз.школы для меня не было преградой сочинить интересную песенку, я в идеале знала сольфеджио и могла произвести муз.обороты, которые 100% нравятся по сей день многочисленной аудитории. Я просто знала, что ЭТО МОЕ. Тогда, как и героиня сего фильма, я ужасно боялась сцены, независимо от того, насколько часто моя спец-учительница буквально таскала меня по всем концертам и олимпиадам. Она реально мной гордилась, а многие ее коллеги ей завидовали. Но меня трясло и воротило. Я закончила музыкалку с красным дипломом, не учившись не потому что меня любили все учителя, просто все сдела на «5». В последние годы меня посетила любовь всей моей жизни (как я тогда считала), я бросала занятия два раза навсегда и столько же возвращалась, мне не нужно было ничего учить, я наперед все знала. Но, блин, так воротило от этой сцены. И не пошла в училище. Пошла по рисованию. Тоже творчество, тоже мое, без худ. школы на то отделение не брали, но я поступила. Зачем? Потому что там нет сцены, но как и оказалось заработка тоже. Я разочаровалась в творчестве и все по накатанной… Чисто творческий «зависший» человек, не умеющий свое творчество продавать, ибо с рождения не умеющий продавать. Не заложено в генах. А в наше время без этого никак. И я все это в себе забила… глубоко-глубоко, и стала никем по сути. Наивная дура.
У меня не было папы, как у героини. Да даже мама никогда не поддерживала. Когда я устраивала жизнь в подмосковье, она тянула меня назад. Каждый день. Я ее не виню. Можно такого позорища себе напридумывать — зачем дочь из провинции подалась в Москву. Ну кому рассказывать. Я вернулась в берлогу (о боже, как я ревела навзрыд, идя с вокзала в родную квартиру), сняла себе отдельное жилье, ибо уже ну никак не могла жить под давлением и манипуляциями (вся суть родителей).
Сейчас жалею. Тогда у меня были все шансы, но я отрубила. Я слабохарактерная, всежалеющая особа. Я лучше о чувствах других подумаю, чем о себе, сука. Я эмоциональная проститутка. Меня может выебать каждый и ничего ему не будет… Блядь.
Кстати, заметила сама сто лет назад, что мелодии И. Крутого… да и мама говорила, что я подобное создавала на импровизациях. То есть когда уроки учить не хочется, и ты просто сидишь и наигрываешь в трех аккордах… Не суть. Деньги делают все.
Сейчас добрый СТС завтавил вспомнить, как я тогда хотела построить свою жизнь и чего в действительности хотела, но, блядь, подзно уже. Но...
У меня есть сын. Я не позволю ему наделать таких же ошибок. Я хочу, чтобы у него были все возможности воплотить все планы в жизнь, что бы это ни было, и как бы это со стороны не выглядело. Я не желаю ему потерять себя. Я не позволю.
