Вход

 … по крайней мере на это лето. Не потому что похудеть собралась, просто надоело мучаться с желудком, он у меня с детства к еде не приучен, привык обходиться травками, особенно летом, когда нас домой было не загонишь даже на обед, мы наедались полусозревшими яблоками прямо с деревьев, щавелем и земляникой у старой железной дороги. Если повезет, всей оравой влезали в чей-нибудь огород и дергали морковку, огурчики… эх… детство…
  И где-то с конца мая удается придерживаться этого правила. А потому что просто не хочется — значит организмусу не требуется) Только сегодня поняла, что уже где-то месяц ем одни салатики из огурцов, помидорок — тут вариация какая-нибудь — и сухариков. Блин, недешево, кстати, обходится. Вот эта графа «вариация чего-нибудь» приобретает все более изощренные формы. Одна брынза сколько стоит, а пакетика хватает на один раз… ну так бы на два, если бы я потом кусками ее не хватала из холодильника)) Вооот… в обед делала такой салат с куриной колбасой, брынзой и оливками, как ни странно в магазине самыми дешевыми оказались помидоры-черри, а не обычные, так что как в лучших домах ЛондОна и ПАрижа получилось)
  На ужин пошла в магазин снова — очень захотелось рыбы. Почему-то рыбные полки были пусты, стояли лишь аналоги кроасной икры… ну эти, желатиновые. Фу. Вот. И я разорилась на консервированный лосось в английском горчичном пряном соусе. Брынзу я всю подъела еще в обед, так что взяла большой такой шматок Гауды, ну чтоб уравновесить, рыба почти 100 рублей стоила за 200 гр, а сыра такого мне надолго хватит. Сухари взяла белые, на всякий случай одни рыбные, другие стандартные помидорные — подошли помидорные, рыбные вообще воняли непонятно чем… ну и все, получилось такое вот блюдо:
  — огурчики средней толщины колечками
  — помидорки-черри пополам
  — лосось средними кусочками, горчичный соус туда же не жалея (кстати, не прогадала с рыбой, язык проглотишь)
  — сыр в терку
  — петрушку (я люблю мелко)
  — соль и растительное масло
  — сухарики
фото стырила с инета, не хочу возиться с этими камерами, внеше очень похоже получилось все равно ))
 

… почему-то размер фото до сих пор изменять не могу, месяца три уже такая фигня...

А вместо компота у меня бутылочка старинного Жигулевского ))

 Я просто ссусь кипятком, глядя на его мягкий профиль с щетинкой. Бог мой, какие губки! И глазки с поволокой иногда… для меня… мммм… Он уже приглашал вечерком в кафе, но мне пришлось отказаться. Папика и меня, как его кампанию, знает практически каждая окольная собака, ну и как данность владельцы таких вот развлекательных заведений нашего городка. 

 Ну, с начала. Он пришел ко мне на работу. Точка. Когда-то работали вместе, но не общались, а сейчас… мне приходится тесно пересекаться со всеми. Ну вот и так получилось. Девочкиииии… он меня и раньше заводил, но я как-то гасила все это в себе, а сейчас… а сейчас, когда у меня нет полноценного секаса как такового, ну я просто обкусываю все губы, особенно когда мне приходится ему помогать в чем-то, да и он (ссссучечка!!!!) частенько просит оказать внимание. Ладно, проехали.

 А еще у меня начальники — крикуны. А еще один домогается, ну я как-то говорила, что они с Азера, так вот туда я как раз вернулась в повышением. Яяяяя быльшеее не могуууу. У них по любой причине крик-ор. ПРи чем не в мою сторону. Но в по складу характера, я принимаю все на себя, ведь я там весь процесс должна контролировать. И вот хотела спросить. Ведь йога как раз учит абстрагироваться от этого, нет? Записаться, или не стоит моих еще не растянутых мышшшцефф?

… я всеми фибрами тела и души ненавижу свою работу. Поэтому балую себя уходами на обед домой, голову проветриваю. К концу рабочего дня все пройдет, уверена.

 Авторитет надо наработать, а для этого надо время. Где набраться терпеливости?

 Весна так действует, что любые проблемы не воспринимаются проблемами как таковыми. Это скорее призыв… призыв к действию чтоли. И вот я пошла против своих принципов, наплевала на осторожность, сменила работу, хоть было очень страшно, взяла на себя обязанности, которые еще до конца не осознала. И так страшно не оправдать надежд. Хотя о чем я… все получится!

 А еще у меня стерпелось-слюбилось. И я этому как ни странно очень рада. Вот я снова рада, что пошла против собственных принципов… пока чувствую себя счастливой, и нахожусь в ожидании еще большего счастья, потому что…  все только начинается!

  С появлением компьютеров им, видимо, делать вообще стало нечего и эти мелкие людишки всеми силами стараются обеспечить себя работой… ну, хотя бы видимостью, что они работают, что кто-то к ним еще ходит. Например, долго… минут 15 втыкать в бумаженцию, которая в сборке документов есть лишь для галочки (ну и насрать, что я за ней три раза ходила в суд, ожидая с каждым разом по полчаса), четыре раза ответить по телефону, даже если рядом есть «свободная» девочка, а потом выдать, что ксерокопия неправильная — надо было еще титульный лист моего удостоверения отпечатать (аналогично, что я бы пошла ксерить паспорт на той странице, где именно ПАСПОРТ и написано… бред). И неубедителен факт, что я бы им деньгу за ксерокопию отдала — ведь эта бандурина у нее прямо перед носом на тумбочке стояла… Неееет, мне надо идти в противоположный конец этого гребаного неизвестного городишки. А потом вернуться и отстоять еще час в очереди из тех, кого передо мной так же куда-то «послали»... 

 И так везде. Ну почти. В большинстве случаев. И их совершенно не волнует, что я еще хуеву тучу таких же как они прошла, чтобы все эти бумаги насобирать, и их не волнует, что я второй месяц на работе появляюсь исключительно по вечерам, или вообще не появляюсь. Ну а смысл работодателей дразнить, приходя на полчасика, потом мчаться за одной справочкой, которая будет готова полвторого, а потом еще за одной и еще за одной, а потом их надо отнести в другое место, чтобы заверить. И все надо сделать быстро, ведь срок действия справок ограничен несколькими днями. А у них приемные дни еще два раза в неделю всего могут быть. Не волнует, у них весна — цветочки пересаживают. Я на них работаю, только зарплату не получаю. И на своей законной  - тоже не получаю… зато у них видимость, что они работают. Да.

 В те дни, когда Егор остается у бабушки с ночевкой, возвращаясь домой я могу даже неужинав усесться за комп, включить непонятную мне, но мелодичную музыку, залезть с ногами в кресло, положить голову на руки и закрыв глаза сидеть так часа два… перед глазами проплывает множество вопросов и одновременно ответов, проигрышей того, что могло бы быть и что можно еще сделать… мечты, планы, желания... 
 

 Я еще года два назад задумывалась об этом со всей серьезностью. И вот если бы с Вовкой тогда было все в порядке и шло как надо… тогда бы… тогда бы я решилась пережить все снова. Девочку нам надо, сестричку. Да и с братиком было бы неплохо. Только вот… папы нету ответственного. А время идет, часики тикают, не только мои, Егор становится старше, а мне так хотелось, чтобы разница была не больше пяти лет. 
 И вот есть такое чувство, что в моей семье кого-то не хватает. Вот есть. Точно. Вот нет Её пока, должна быть. 

 Только что попалось на глаза. 

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти....

 Я считаю, что Украина будучи в составе России не будет иметь никаких перспектив на развитие. Ну что может дать наша тухлая унылая раша? Она только брать умеет, и начинает с самых низов. Я верю, и это логично было бы предполагать, что зачинщик всех беспределов как раз наш Пу, не без помощи Ян. Разве они отдадут такие деньжищи налево? Да там столько народу в очереди за сокровищами стоит, вы что!

 Была бы я по ту сторону границы — ни за какие коврижки с Рашей связываться бы не стала. Это если думать ГОЛОВОЙ. Конечно, меня можно закидать тухлыми яйцами, типа, как я могу говорить так за свою родную страну. Да она давно уже не моя! Все продано, разграблено, народ размазан ниже плинтуса и цена жизни — 500 рублей да полудохлый телефон. Я в СССР родилась, там было совсем не то. И так уже никогда не будет. У нас людей-то почти не осталось. Алкаши, нарики и моральные уроды, незнающие, что такое честь с одной стороны и «короли» жизни, которые берут здесь все, что могут и увозят за бугор, прихватив с собой всех родственников по возможности, потом возвращаются, берут еще и снова увозят. О чем мы говорим? Нахрена украинцам ЭТО?

 Меня вызвали на кафедру. Две тети с умным видом сообщили, что я отчислена, из-за моего нового открытия — как обычное дерево довести до состояния стекла. И все записи и исследования они забирают себе, так как за всю свою работу в области химии и физики они так ничего и не добились и им было бы обидно отдать такие лавры какой-то студентке. Чувство огромного негодования и несправедливости преследовало меня полночи. Жаловалась всем — и маме и сестре и еще кому-то… и свыкалась с чувством — меня предали, меня выкинули.

 Стою перед окном. Там по сугробам идут два парня деревенско-пьяной наружности, в странных и смешных одеждах. Смешанный стиль панк-рока и деревни. И вот один из них видит меня и пытается разбить стекло, раздается оглушающий звук. Потом он бросает кирпич — стекло трескает, но не разбивается. Затем они заходят в квартиру, угрожают. Я откровенно боюсь, что эти пьяные могут нас убить. Прошу знакомую девчонку с работы срочно звонить в миллицию, она пытается. А тем временем полупьяная мамаша одного из этих дебоширов пытается выманивать деньги у соседки-бабули. Деньги разложены по всему столу, грабеж одним словом. Миллиция все не едет. Все тот же странный придурок берет пустую бутылку из под водки и прямо перед моим носом пытается ее разбить, чтобы зарезать меня «розочкой», я начинаю кричать и от крика просыпаюсь… Но в тот же момент засыпаю снова. Сон продолжается. Убежала в какой-то угол, пока тот отвлекся. И вот заходят четверо больших и сильных дядей, со словами «Ну вот, допрыгались» забирают и мамашу и сыночка. Это невероятное облегчение, что все закончилось, но в ту же секунду на меня откуда ни возмись ложится снова эта тетя и тыкая в меня скальпелем что-то угрожающе шипит. Тут ее снова поднимают менты и уводят. Мне предлагают уехать ненадолго в интересное место.

 Я оказываюсь в глухом красивом лесу на исследовательской геологической базе. Полуразвалившиеся домики с запахом прелого дерева стоят прямо на обрыве перед карстовым озером. Озеро это… будто подсинено синькой. Только если в ладошки набрать воды — она будет синей-синей, даже непрозрачной, но через время начнет светлеть. И я смотрела на это озеро и деревья вокруг с того ракурса, как в фильмах, типа с вертолета. Люди там работали интересные. Девчонка, которая не боялась заплыть на самое глубокое место, парень какой-то, который меня охранял и все показывал. И я так спокойно и восторженно себя там почувствовала. Это как когда хочется раскинуть руки в стороны и закричать во весь голос «Господи, как хорошо!» И вот полезли мы с этим парнем купаться, а он взял да и обнял меня. И тут я увидела его подмышки, не видевшие давно бритвы и не нюхавшие столько же дезодоранта. Почему-то это не отталкивало. Ой, а как он целовался! Тут я проснулась. Хочу на дикую природу. Туда, куда нога обычного человека не доходит. Хочу.